Вопрос.

Так сложилось, что сейчас мы живем вместе с моей мамой. Еще будучи беременной и зная, что придется жить с ней, я предчувствовала, что возникнут подобные проблемы… Надеялась решить их миром, но что-то не получается. Мама постоянно дает советы, как ухаживать за малышом, ссылаясь на свой опыт и т.д. Если я с чем-то не соглашаюсь, она сначала повышает голос, потом говорит, что я НИКОГДА не слушаю ее советов, а все делаю ей назло наоборот. Дальше хуже: начинает плакать, мои доводы просто не слушает, а хлопает дверью и уходит. Когда я пытаюсь подойти к ней и выяснить отношения, она отказывается разговаривать, ходит обиженная, общается сквозь зубы.

Ответ.

Я правильно понимаю, Вы втроем живете? Когда появляется ребенок, у бабушек просыпается материнский инстинкт, и они начинают соревноваться со своими дочерьми за право считаться лучшей мамой – более опытной, более заботливой. Особенно сильно проявляется этот процесс, когда бабушка не структурирует свою жизнь какой-либо другой деятельностью (муж, другие дети), а значит, и руки, и время свободны (а для большинства бабушек это свобода ощущается пустотой и бессмысленностью). И если психологическое отделение дочери еще не произошло, то есть воспринимается она бабушкой не столько молодой мамой, сколько собственной дочерью. И малыш тогда как бы общий. У него как бы две мамы. То есть мы имеем не две отдельные семьи, состоящие одна из бабушки, а другая из мамы и малыша, а одну, в составе которой две мамы и один малыш. Причем одна мама как бы более опытная, а значит и прав больше имеет. Как бы «мама в квадрате», и прав в два раза больше.

Решение № 1: сдать малыша бабушке. Признать ее мамой малыша, перейти из семьи с двумя мамами к семье с двумя детьми. Пусть воспитывает. Плюсы: бабушка приобретает смысл жизни, становится активнее и где-то моложе; можно с облегчением вздохнуть и почувствовать моложе себя и устраивать свою жизнь, добирать из жизни все то, что малыш просто не позволит уже брать (алкоголь, сигареты, ночные клубы). Конфликты исчезают, так как предмета для них уже нет. Минусы очевидны, перечислять не буду.

Решение № 2: психологически отделиться, перейти от семьи с двумя мамами к двум отдельным семьям. Пусть на одной территории, но отдельным семьям. Конфликтов много, бабушка страдает, возможно, болеет, уходит в депрессию. Это проживается как неприятная необходимость, смиренно принимается боль отделения (и боль бабушки, и Ваша).

Это как бы стратегии. А тактически (при решении № 2):

1. «Если я с чем-то не соглашаюсь, она сначала повышает голос, потом говорит …» Можно не спорить и не доказывать свое мнение, признать себя «плохой» дочерью, сказать, что Вы услышали совет, будите делать так-то и так-то, потому что Вам так хочется (а Вы имеете право «портить» СВОЕГО ребенка как захотите). При попытках втянуть Вас в спор, повторить, что Вы услышали мнение и будете делать так-то и так-то, потому что так хотите. Повторить еще раз, если нужно.
2. «Начинает плакать, мои доводы просто не слушает, а хлопает дверью и уходит». Не поддерживать этот «детский сад» попытками доказать его неконструктивность. Позволить плакать и обижаться. Отделение проходит через слезы и обиды. Никуда от них не деться.
3. «Мои объяснения не захотела слушать». Не оправдываться и не объяснять. Просто делать так, как считаете нужным.
4. «Во всех ссорах я оказываюсь виновата” Примите свою “вину». Придерживаясь решения № 2, Вы на самом деле в определенном смысле виноваты перед мамой. Но это неизбежная вина всех детей, которые отделятся от родителей, а не проводят с ними всю свою жизнь и не дарят им своих малышей. Знаю, что такие советы гораздо проще дать, чем им следовать. Если есть возможность, идите к психотерапевту или психологу, чтобы получать поддержку в этот период, в тех случаях, когда будут захлестывать вина и тревога.

Вопрос.

Сегодня с утра мама опять стала меня во всем обвинять, плакала, говорила, что хочет умереть, если было бы куда, то она уехала бы. На что я ей ответила, что мы сами будем искать возможность переехать. И самое интересное то, что после этих слов у нас состоялся разговор, мама сама предложила поговорить. Значит, ей стало страшно остаться одной? Вообще, в ее словах я почувствовала одиночество, что она боится остаться не у дел и никому не нужной. Но однако странный способ поведения она при этом выбирает (крики, бойкоты). Но меня напрягла другая ее фраза: «Я обожаю внука, люблю его больше всех вас вместе взятых, в нем мой смысл жизни». Как-то страшновато мне от такого количества любви.

Ответ.

Вы пишите: Но меня напрягла другая ее фраза: «Я обожаю внука, люблю его больше всех вас вместе взятых, в нем мой смысл жизни». Долговременная стратегия в отношениях состоит в том, что Вы все более четко и настойчиво обозначаете семейные роли: Вы — мама, а значит, решаете все именно Вы; она — бабушка, значит, имеет совещательный голос, может предлагать что-то, и на этом все. При этом она может испытать ВСЕ радости бабушкиного бытия: может безответственно баловать ребенка, гулять с ним, читать ему книги. То есть Вы можете быть тверды в освоении своих материнских прав и обязанностей, а с другой — всячески подчеркивать важность бабушки для внука, только важность не в несении ответственности за него и не в воспитании, а в любви, которая ему нужна. Надо постепенно отделить бабушкину любовь от бабушкиной власти. И говорить, насколько внуку нужна именно БАБУШКА — любовь, не обремененная обязанностями и ответственностью, которая просто любит. Насколько для внука важно, чтобы бабушка жила подольше.

 Психотерапевт Игорь Гожий

Из материалов сайта http://www.myriamm.ru/