Вопрос.

У меня вторая беременность, и накрыло чувство вины. Я теперь постоянно испытываю вину перед дочкой за свою беременность, ведь мне придется перестать ее кормить грудью, теперь я не смогу уделять ей прежнего внимания. И перед мужем постоянная вина — только-только дочка стала более или менее справляться сама, а тут снова-здорово. Опять сон вповалку, опять не высыпаться, отдых тоже нужно выбирать не для взрослых людей, а с учетом младенца. Почему я себя так чувствую? И как побороть чувство вины?

Ответ.

В подобной ситуации бывает полезно разобраться в природе чувства вины. Вина очень многообразна, и к каждому чувству вины можно относиться по-своему и обращаться с каждой такой эмоцией можно по-разному. Во-первых, можно говорить про вину реальную – это когда вы навредили другому человеку (порвали, например, его одежду), и чувство вины говорит о том, что для продолжения отношений вам надо компенсировать нанесенный ущерб (например, извиниться (что при небольшом ущербе является психологической компенсацией) или компенсировать деньгами или подарком). В этом случае чувство вины несет важную функцию сохранения отношений, заставляя нас компенсировать нанесенный вред.

Если мы с другим человеком оказались в ситуации, когда наши интересы расходятся, и кто-то свой интерес реализует, а другой, соответственно, окажется неудовлетворенным, то мы тоже можем почувствовать вину. Но она принципиально отличается от той, которую я описал выше. Конфликты интересов являются частью жизни, мы постоянно должны в них оказываться. Наверное, адекватнее огорчиться, что другой человек не может реализовать свое желание, когда мы реализуем свое. Возможно, если мы испытываем в такой ситуации вину, нас как-то неудачно воспитали: нас воспитали так, что мы не можем радоваться тому, что наше желание реализовалось, наша радость должна сопровождаться страданием, мы как будто оправдываемся чувством вины за то, что получили что-то за счет другого. Если у вас чувство вины такого рода, то, чтобы исправить ситуацию, вы можете представить, что ваш аппарат совести несколько разлажен, что он немного барахлит и говорит вам, что вы виноваты там, где нет на самом деле вины.

В вашем случае желания мужа получать вашу заботу будут меньше удовлетворены, но будет удовлетворено ваше желание иметь еще одного ребенка. И здесь лучше не вину испытывать, а радость по поводу себя и печаль, что муж будет обделен. Радость и печаль – это врожденные чувства, которые адекватны ситуации, а вина – чувство воспитанное, мы испытываем ее в ситуациях, в которых нас воспитали ее испытывать. И вас воспитали испытывать вину тогда, когда ее на самом деле нет. И ваша вина заменяет собой радость и печаль. Получается, что чувство вины не на своем месте. Или можно решить, что быть виноватой такой виной нормально, это просто часть жизни. В этом случае вы можете разрешить себе быть виноватой. Родители воспитали так, что виноватой быть мучительно, а вы можете себя в этом смысле перевоспитать. Так как вы мама, и значит, постоянно занимаетесь воспитанием, вы знаете, что надо делать, чтобы себя перевоспитать. В ситуации, когда испытываете подобное чувство вины, просто делайте то, что делали бы по отношению к своему ребенку, чтобы научить его радоваться за себя в похожей ситуации и печалиться за другого человека. Не знаю, что вам проще представить. Может быть, что быть виноватой такой виной можно? Или что это вообще не вина? Чтобы не решили, дальше можете действовать как мама по отношению к себе, воспитывая у себя соответствующее отношение (говорите себе соответствующие слова, настраивайте себя соответствующим образом).

Можно использовать еще один взгляд. Мы часто оказываемся в ситуациях, когда мы делаем что-то для одного человека в ущерб другому. В этом случае чувство вины говорит о том, что мы как бы «предаем» одного из них: «предаете мужа», отдавая себя ребенку, «предаете первого ребенка», отдавая себя второму. Здесь уместно было бы постараться принять драму жизни: жизнь состоит из подобных «предательств», мы постоянно что-то делаем для одного за счет другого, так как ресурсы времени ограничены, и силы наши ограничены. По-другому и быть не может. В этом смысле вина является просто частью жизни. Это опять же не та вина, которую я описал первой. Та первая говорит о том, что мы нанесли вред. Эта же вина говорит о том, что мир несовершенен. Эта вина, с которой просто живут: мы люди, а значит, мы чувствуем вину, когда мир так не совершенен, и окружающие люди страдают. Эта вина может опять же заменяться печалью, так как печаль уместнее.

Иногда размышления о чувствах помогают поменять к ним отношения. Хотя я не очень в этом смысле оптимистичен, я бы предложил лучше к психотерапевту походить, чтобы то, что я написал, можно было реализовать на практике. Чтобы принять простые вещи, надо, как правило, о них достаточно много поговорить с другим человеком (я психотерапевта имею в виду).

Психотерапевт Игорь Гожий.