Вопрос.
Уже когда ребенок только спал на улице, я волновалась, как буду гулять на площадке? В результате: ребенок не умеет за себя постоять, у него все всЁ отнимают, она обижается и уходит в коляску (дочке 2 года). Мне так жаль ее, и злость на себя… Я понимаю, что сама не могу себя защитить, где же учится ребенку… Но мне так хочется научиться! Помогите! Может, просто надо всегда вставать грудью за своего ребенка, а не поощрять хамство…Но мамашки все знакомые, ругаться не хочется… Как научить ребенка защищать себя?
Ответ.
Давайте посмотрим, как формируется умение ребенка защищать себя. Ребенок учиться овладевать своими чувствами, поддерживать себя, даже когда негативных чувств слишком много, учится спокойному отношению к конфликтам (перенимая это отношение у родителей), учится стратегиям и тактикам поведения в конфликте. Для последнего пункта в арсенале есть пример (родитель как модель), положительное подкрепление нужного поведения (родитель хвалит взглядом, словом, жестом), словесные инструкции (родитель описывает, каким может быть поведение в конфликте). В два года учить тактикам и стратегиям рановато. Время детских боев – это 3–4 года. Сейчас ребенок познает свои чувства, учится их не бояться (если их не боятся родители), начинает овладевать своей агрессивностью, агрессируя на родителей.
Когда дочь агрессирует на Вас, как Вы реагируете? Даете ей возможность понять, что злиться можно? Или ей становится стыдно за свою злость? Ребенок осваивает чувство злости в контакте со своими родителями. Он должен усвоить, что злиться можно, и родители не разрушатся от этой злости. И, вместе с тем, есть границы, за которые выходить нельзя. Мама может давать понять: то, что ты злишься на меня, это нормально, вместе с тем, бить себя я не дам. Тогда ребенок осваивает это чувство и сможет его применять.
Ребенок учится поддерживать себя. Через пример родителей. Родитель поддерживает ребенка, и ребенок начинает так делать. Вначале в играх с куклами, в которых играет маму. Потом этот механизм становится для внутреннего употребления. Вашей девочке нужна сейчас больше поддержка, когда ей плохо. Чтобы не бояться драться за себя, ребенок должен быть уверен, что в случае поражения он найдет поддержку в самом себе, сможет себя успокоить. И Вы можете изменить свое отношение к ситуации: отняли игрушку – это не трагедия, не информация о том, что мир злобен или ребенок нерешителен, а возможность учить ребенка тому, как поддерживать себя, когда обидно и страшно.
А тем временем, можете начинать менять свое отношение к конфликтам, можете учиться быть более агрессивной. Вы сделали хорошее наблюдение: Вам трудно себя защищать и, в результате, дочери трудно это делать. Конечно же, ребенку трудно этому научиться, не имея хорошей поведенческой модели. Если в Вас увеличится доля здоровой агрессивности, дочь сможет усвоить, что быть агрессивной не страшно. Вы пишете, что не любите конфликты. А почему? Какие у Вас взгляды на конфликт? Конфликтовать стыдно? Или у Вас появится чувство вины? Или это слишком опасно: с Вами не будут разговаривать или слишком жестко ответят, так, что станет невыносимо обидно? Может быть, когда-то в детстве за агрессивность Вас наказывали стыдом или виной. Говорили: «злючкой быть стыдно». Или, когда Вы сталкивались с более агрессивным ребенком и переживали свое поражение, никто Вас адекватно не поддерживал. Я этого не знаю. Но овладеть своей агрессивностью можно в любом возрасте. И тогда, возможно, вопрос, как научить ребенка себя защищать, решится сам собой.
Психотерапевт Игорь Гожий.
