Непослушный ребенок и «правильная» мама.
Психотерапевт, трансактный аналитик
Игорь Гожий
8 (909) 935-12-39
8 (915) 395-05-05
Москва, ул. Б.Сухаревский переулок 17 стр. 2

Проблемы в семье

Психотерапевт, трансактный аналитик
Анна Гожая
8 (909) 935-12-14
8 (916) 848-52-53
Москва, Б.Сухаревский переулок 17 стр. 2
Главная   /   Проблемы в семье   /   Все вокруг ребенка   /   Непослушный ребенок и «правильная» мама.

Непослушный ребенок и «правильная» мама.

903229Всем известно, что маленькие дети очень подвижны и любознательны. Если бы человечество не придумало манежей, кроваток, нянь, то родителям маленьких детей приходилось бы все свое время проводить с малышами, не отходя от них ни на шаг, чтобы те ненароком куда-то не влезли. Но малыши подрастают, и тут уже не обойдешься манежами и кроватками. Дети вновь требуют пристального внимания, задают слишком много вопросов, шумят в общественных местах и т. д. Для того, чтобы детей усмирить, делать их «удобными», человечество постоянно придумывало всякие методы: ребятишек можно пугать, винить и стыдить.

Например, в очереди у касс дальнего следования стоит мама с сыном 7-8 лет; взрослые устали и развлекаются игрой «Не пропустим без очереди», а ребенок мается без дела, пристает к матери с вопросом о том, скоро ли они пойдут домой. Уставшая мамаша не отвечает, и сын начинает свою игру — прыжки по залу двумя ногами через квадратики на полу. Мать сначала приказывает ему перестать, затем угрожает: сейчас отшлепаю. Это действует лишь на минуту. И тогда мама пускает в ход излюбленное и проверенное средство -повлиять на ребенка через чувства стыда и вины. «Как тебе не стыдно так себя вести?! — говорит она — Ты видишь, все люди стоят спокойно, никто не шумит, не прыгает, что они все о тебе подумают? Что ты непослушный ребенок! Посмотри, вот дядя на тебя смотрит, он и про меня подумает, что я плохая мама, такого сына непослушного воспитала». Дядя, заморившийся в очереди, охотно подмигивает: «Ты маму не слушаешься, как тебе не стыдно!»

А бывает, мама сама не обучена психологическим манипуляциям через чувства вины и стыда (а именно так психологи называют то, что мама из приведенного примера с «добрым дяденькой» над мальчиком проделывали), в свое время родители строили с ней искренние и открытые отношения, и она к «безобразиям своего ребенка относится с пониманием. Но и в этом случае всегда найдется «правильная » бабушка, которая ребенка пристыдит и пригрозит забрать или отдать в милицию, да и маму заодно: «Что это ты, деточка, так распустила сына, нехорошо это. Что же это у тебя такой непослушный ребенок?! Кто из него вырастет?!» Маме станет, конечно, стыдно, и она теперь тоже будет ребенку напоминать, что везде есть «глаза и уши» и что осудят другие люди, которых следует стыдиться, а если нормы общественные не выполняешь — виноватым себя чувствовать надо: «Почему не убрал в своей комнате? Все должны убирать в своей квартире». (А кому должны, этим самым «ушам и глазам»? Но ведь комната своя!). Или еще: «Все хорошие дети убирают у себя в комнате, слушают папу и маму». То есть ты — плохой, не такой, как все, чувствуй себя в связи с этим виноватым и пусть тебе будет стыдно. Можно еще изысканнее: «Я из-за тебя болею, голова у меня разболелась от тебя, убиваешь ты меня». То есть от тебя, твоего поведения зависит благополучие и здоровье других людей, например, матери. Будешь непослушным — мама заболеет и умрет. А ведь мама желает сыну счастья и добра, а выходит наоборот. Подрастет ребенок и станет слишком неуверенным в себе, за себя постоять не сможет или, наоборот, во время подросткового кризиса будет бунтовать против всех норм, которые предлагает общество (отсюда и молодежная контркультура и одна из причин наркомании). А родители не понимают: «всю жизнь в строгости держали, послушной девочкой была, отличницей, а тут такое…»

Встречаются родители, которые обходятся без психологических манипуляций. Например, в случае с очередью такая мама может сказать ребенку: » Ты устал, милый. Ты знаешь, я тоже устала, и мне тоже хочется пойти домой, но нам нужно купить билеты, и поэтому, прошу тебя, подожди тихонько вместе со мной». А потом может предложить сыну поиграть в одну из «тихих» игр или, воспользовавшись моментом, поговорит с ним о чем-либо или найдет другой вариант. И потом, после возвращения домой, скажет папе, конечно, при ребенке: «Наш сын такой взрослый, какую очередь мужественно со мной выстоял, хотя и очень устал». И не призывает эта мама на помощь вездесущие глаза и уши других людей. Она говорит: «Я понимаю тебя, я тоже устала. Я хочу, чтобы ты постоял спокойно, не дяденька, не милиция, не общественное мнение, а я, твоя мама». Честно это, потому и не вредит малышу. И в примере с уборкой квартиры мама эта скажет: «Я хочу, чтобы ты убрал свою комнату, когда закончишь свои дела. Я понимаю, что тебе не хочется, что тебе интересней сейчас играть в конструктор, но все же я хочу, чтобы ты это сделал».

Вот такие разные мамы. А какие родители Вы?

Психотерапевт Анна Гожая

Анна Гожая

Запись на консультацию: c 9:00 до 21:00
Вы можете заполнить форму и вам перезвонят. Вы можете записаться к специальсту на удобное для вас время.
Или сами позвонить по телефону: +7 (909) 935-12-00

Обратиться к специалисту
Разработка и продвижение сайта - WYKIWYL