Тест появился в результате ответов на вопросы родителей на форуме.

Вопрос:

Я просто обожаю свою дочь 🙂 могу зацеловать ее, заобнимать. Ей это страшно нравится, как и мне. Не может ли такое отношение со стороны матери, гм-гм, как бы это сказать, пробудить в ребенке эротоманские наклонности :)? Или может появиться сексуальное влечение к матери?

 Вопрос:

Эротомания, мне кажется, в этом возрасте еще не должна пробудиться:). Так же? Но я отдаю себе отчет в том, что желание ласкать ребенка идет  от желания выплеснуть свою избыточную эротическую энергию:).

 Ответ:

Раз эта тема так интересна, давайте рассмотрим разные ее аспекты.

Может ли мама испытывать сексуальное влечение к ребенку? Может. Более того, это нормально. Большинство нормальных, здоровых матерей испытывают небольшое сексуальное влечение к своему ребенку. Другое дело, что степень этого влечения именно небольшая. И мама не пытается это влечение реализовать. Не целует соски и половые органы.

Если у мамы много именно нерастраченной на мужа сексуальной энергии, это влечение может быть бОльшим. В психотерапии говорят о расширении родительских чувств, то есть появляются чувства к ребенку как к мужу (независимо от пола ребенка). В малышовые годы это заласканность. Затем, общение с ребенком как с партнером: обсуждение с ним проблем, просьба дать совет. Желание, чтобы ребенок-подросток вел себя в общественном месте как кавалер: подавал стул, открывал дверь, подавал руку. Молодой человек не может выбрать себе невесту, так как «нет девушек, достойных сына» (с точки зрения матери). Взрослый мужчина (или взрослая женщина) живет со своей матерью, не образуя собственной семьи. Если в более старшем возрасте ребенка подобные отношения достаточно легко заметить (по поводу крайних случаев снимают комедии), то в малышовом возрасте определить, где материнская любовь переходит в сексуальную, труднее. Помочь может исследование супружеских отношений: как реализуется сексуальная энергия в них с мужем. И улучшение супружеских отношений перетянет излишки энергии на себя.

Кроме того, существует такой психологический механизм как проекция. Мы склонны проецировать на других людей свои чувства и потребности. Как проекционный аппарат проецирует на экран изображение. Мы проецируем обычно то, что не хотим видеть в себе. Тогда мы «обнаружим» это чувство или потребность в другом. На малыша можно спроецировать сексуальные чувства, которых у него в этом возрасте быть не может. Тогда может показаться, что ребенок испытывает сексуальное влечение к матери, любит ее слегка сексуально, возбуждается от ее ласк, склонен трогать ее за те части тела, которые у нее ассоциируются с сексом.

На «мамских» форумах часто можно встретить вопросы, связанные с озабоченностью «сексуальным поведением» ребенка. Например, в одном из подобных вопросов родитель описывал раскачивания малыша – ползунка, когда тот пытался освоить положение тела на четвереньках: не является ли это раскачивание аналогом фрикционных движений.

Если мама направляет на ребенка сексуальную энергию, она может заметить, как ей начинает казаться, что ребенок сексуально отвечает ей. Значит, работает механизм проекции: сексуальность спроецировалась на ребенка. Отслеживая свои иллюзии (а сексуальный интерес у малыша это именно иллюзия, рожденная проекцией), мама может понять, что пора переключать энергию на мужа. В этом механизме нет чего-то патологического. Все дело в количестве. Большинство мам слегка проецируют на ребенка те чувства и потребности, которых у ребенка нет.

Сложности бывают, когда проекции закрывают истинные потребности ребенка. Тогда можно не понять, что «ползунок» посмотрел на мать, просто, чтобы убедиться, что все в порядке и можно ползти дальше, а не для того, чтобы его схватили на руки. И тогда трудно отпускать ребенка – отпускать в большой мир. В первые полгода ребенок полностью принадлежит маме. И если окружение не дает маме той поддержки, тепла, любви, которая может сменить это слияние с ребенком, то матери хочется сохранить эти отношения. Ей трудно именно отпускать ребенка, когда он уже готов от нее отдаляться. Эта проблема тоже решается в отношениях с близкими. Мать должна «вернуть» себе мужа, который мог отдалиться от нее за это время.

Психотерапевт Игорь Гожий