Вопрос.

Мы с мужем живем в Москве, мои родители в другом городе (достаточно далеко). С мужем у нас проблемы. Я периодически задумываюсь о разводе. О проблемах я как-то сдуру рассказала своей маме. И с тех пор она меня периодически «спасает» (ну, до этого она тоже меня спасала, только все это было не так жестко). Звонит, рассказывает, что мне надо разводиться срочно, что я гублю свою жизнь, ну и массу комплиментов мужу отвешивает. С мужем они не общаются совсем. Каждая попытка спасения заканчивается истерикой (ее и моей). Меня совсем выбивают из колеи эти звонки. После них я ощущаю огромное чувство вины, думаю, что я плохая дочь. Все бы ничего, я понимаю, мама беспокоится за меня. Но дело в том, что в процессе она применяет санкции своеобразные. Один раз после разговора (была у нас в гостях) отказалась идти к врачу, к которому была записана и насчет которого я договаривалась (врач был онколог…), мотивируя это тем, что жить ей не хочется, т.к. дети ее не радуют. Меня это цепляет, мне очень плохо от этого.

1.Это ведь, кажется, игра. Спасатель-преследователь-жертва. Или я ошибаюсь? Как перестать играть в эту игру?

2.Что делать сейчас? Нужен взгляд со стороны. Хочется и отношения с мамой сохранить (ну чтобы не виноватиться и быть «хорошей» — важный она для меня человек), и решения, касающиеся моей жизни принимать самостоятельно.

  Ответ.

Вы спрашиваете, похоже ли это взаимодействие на игру. Очень похоже. Возможно, мама занимает то позицию Спасателя, то переключается в Преследователя, когда Вы не готовы «быть спасенной». Или переключается из Спасателя в Жертву, когда «не хочет идти к врачу». Вы тоже, видимо, переключаетесь из одной позиции в другую. (Конечно, стоит учесть, что по короткому описанию отношений всерьез анализировать игры нельзя). Есть явный выигрыш от такого взаимодействия: появляется большое количество отрицательных поглаживаний, то есть много внимания (хоть и с отрицательным знаком оно лучше, чем его отсутствие) – возможно у Вас в родительской семье принято давать внимание и ощущение близости и важности через отрицательные поглаживания: «Я показываю тебе, что ты важен для меня, заботясь о тебе через критику». То есть иногда эмоциональная близость создается через отрицательные эмоции, а без этих эмоций в отношениях может возникнуть безразличие – если ты меня не ругаешь, тебе на меня наплевать. Тогда может быть плохо осознаваемое желание спровоцировать такую своеобразную заботу. Вообще в играх есть и другие аспекты, но я хотел бы остановиться на этом.

На поведенческом уровне стратегия изменений в отношениях может быть такой – насыщать отношения положительными поглаживаниями (положительным винманием) так, чтобы в отрицательных необходимость пропала, а отрицательные в то же время игнорировать. Положительные поглаживания – это демонстрация человеку как он важен для вас тем, что просто существует (безусловное положительное поглаживание). Например, «Я рада тебя слышать» или рада была поговорить с тобой, услышать тебя» при разговоре по телефону. (Интересно, как Вы это могли бы демонстрировать маме?) и использование различных приятных слов в связи с поступками человека (условное положительное поглаживание). «Очень люблю твои пироги» (А это как могло бы быть возможным у Вас?). На фоне такого насыщениям я бы предложил демонстрировать свое равнодушие к ее советам по поводу брака и ее критике. В перспективе можно было бы более четко обозначить свои границы: здесь начинается моя семья, и сюда не лезь. Но не сразу, так как очень легко при этом переключиться в Преследователя.

Это был поведенческий уровень. А теперь эмоциональный. Вам трудно переносить себя «плохой» и «виновной». Ваша работа над собой могла бы заключаться в принятии себя такой: да, Вы совершили ошибку, да это так, но это не конец Света, это нормально, это просто жизнь. При этом вы получили неоценимый опыт. Теперь вы знаете, что обсуждать с мамой свою семейную жизнь не стоит. Да, Вы можете быть виноватой перед мамой (не по факту, это она так считает). Конечно, Вы не несете ответственность за ее решение не идти к врачу – это у нее в голове перемешалось все, это она путает, где ее здоровье, а где Ваша жизнь, это ей кажется, что она несет ответственность за ВАШУ жизнь, а вы несете ответственность за ЕЕ жизнь. Но ведь Вы МОЖЕТЕ быть виноватой перед ней и реально. И в этом нет ничего страшного, это просто обычная вина. Вы можете разрешить себе быть иногда виноватой. Впечатление такое, как будто бы для Вас быть виноватой совершенно невыносимо. А быть виноватой – это просто часть жизни. Мы время от времени бываем перед кем-то виноваты. И в подавляющем большинстве случаев мы может закрыть вину простым извинением или компенсацией. И перед мамой можно быть виноватой, и нет в этом ничего страшного и невыносимого. В психотерапии я бы предложил Вам заключить с психотерапевтом контракт на то, чтобы Вы смогли разрешить себе быть иногда «плохой», иногда виноватой. Без психотерапии это все останется просто словами. Можно, например, скачать в Интернете «Билль о правах личности». Но все эти права остаются просто хорошими пожеланиями, если человек не дает себе разрешение их принять.

Вопрос.

Игорь, спасибо за ответ!

Быть виноватой иногда — нормально, меня это не пугает в большинстве случаев. При этом есть страх, что с ней что-нибудь случится, я беспокоюсь о ее здоровье. Потому что сейчас начался новый виток. Требований больше нет. Просит меня достать феназепам. Вчера был гипертонический криз. Я боюсь стать реально виноватой, я не знаю, как буду с этим жить. С другой стороны, с ее критикой я согласна (не по форме, а по сути). Однако все это выдвинутое в форме ультиматумов скорее мешает принять верное для меня решение (мне для этого нужно еще и спокойствие, с трудом принимаю важные решения в «разобранном» состоянии), вызывает желание просто сопротивляться, отстаивать право жить своей жизнью. Я ведь имею право на свою жизнь, за которую я несу ответственность. Да, мой муж не идеален, но он далеко и не чудовище. Просто игнорировать критику внешне я могу (сейчас это не сложно, потому что она мне не звонит, при моих звонках разговаривает сквозь зубы, что только усиливает мое внутреннее ощущение «плохости» и «виноватости»), а вот внутренне спокойно к этому относится не получается (и я даже не могу разрешить себе к этому стремиться: если я спокойна, значит я плохая дочь; я должна переживать, и этим доказывать, себе, конечно, то, что я хорошая). Еще во всей этой ситуации мне не нравится, что очень велико у меня желание стать «жертвой», т.е. сделать так, как она хочет, переложить всю ответственность на нее (посмотри, я сделала, как ты хотела, и что из этого получилось, посмотри, что ты сделала с моей жизнью).

 Ответ.

1. Вы пишите: «При этом есть страх, что с ней что-нибудь случится, я беспокоюсь о ее здоровье. Потому что сейчас начался новый виток. Требований больше нет. Просит меня достать феназепам. Вчера был гипер. криз. Я боюсь стать реально виноватой, я не знаю, как буду с этим жить». А что могло вызывать у нее повышение давления, если бы Вас не было? По поводу чего она испытывала бы гипер. криз? Это ее психосоматическая болезнь, связанная с ее привычками реагировать на ситуацию именно так. Ваше поведение – это просто повод. Гипертонический криз будет у нее и без Вас, в связи с другим поводом. Это ЕЕ болезнь, и Вы не можете нести ответственность за нее. Более того, когда Вы берете на себя ответственность за ее состояние, то и она вовлекается уже Вами в Вашу жизнь, потому что Вы влезли в ее – Вы берете ответственность за нее (хотя реально эту ответственность нести не можете), а она за Вас (а Вы этому сопротивляетесь). Как раз со своего конца вы можете и прекратить эту путаницу, дать ей понять, что не считаете себя ответственной за ее состояние, и, соответственно, она не может отвечать за Вашу жизнь и вмешиваться. Именно потому, что Вы считаете себя виноватой за ее состояние, она считает себя в праве вмешиваться в Вашу жизнь. Вы можете выписать ей фенозепам или валериану или персен. Как врач. А лучше если она сходит к кардиологу и психотерапевту, так как дочь не должна лечить собственную мать. И можете разговаривать с ней более доброжелательно. Но Вы не виноваты в ее состоянии. Может Вам поможет, если Вы вспомните, что врач не несет ответственность за то, будет человек пить лекарство или нет, он ответственен за свою компетентность, а не за здоровье пациента. Очень четкое разделение.
2. Вы пишите: «а вот внутренне спокойно к этому относится не получается (и я даже не могу разрешить себе к этому стремиться: если я спокойна, значит я плохая дочь; я должна переживать, и этим доказывать, себе, конечно, то, что я хорошая». Вы «плохая дочь». Это надо просто принять. В Вашей ситуации делается выбор между тем, чтобы быть плохой женой или плохой дочерью. Или, или. Или Вы выступаете за интересы своей матери, или за интересы своей семьи. В любом случае Вы будете плохой и виновной. Или виновной перед своей семьей, или перед матерью. Эта вина (и чувство того, что Вы плохая) связано с тем, что, выбирая между двумя системами (родительской и своей семейной), Вы принимаете одну сторону в ущерб другой. Нормальная психологически здоровая женщина обычно выбирает быть плохой дочерью. При этом надо быть готовой к определенной плате за свой выбор. Плате за право отделиться от матери и жить своей жизнью. Да, мама может из-за этого болеть. И Ваше чувство вины Вы можете рассматривать как экзистенциальную плату. Вы виноваты за то, что маме плохо. Это нормальная вина человека, который выбирает свою жизнь, а не интересы мамы. Но Вы не виноваты в ее болезни, это ее заболевание, которое обострялось бы по любому другому поводу. Возьмите свою вину. И не берите ту, которую она Вам навязывает. Тут важно отделить одно от другого.
3. «Еще во всей этой ситуации мне не нравится, что очень велико у меня желание стать «жертвой», т.е. сделать так, как она хочет, переложить всю ответственность на нее (посмотри, я сделала, как ты хотела, и что из этого получилось, посмотри, что ты сделала с моей жизнью)». Да, Вы описываете Игру «Посмотри, до чего ты меня довела!» Отличное осознавание. Когда Вы осознаете игру, Вы может попробовать в нее не играть.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Материалы с сайта http://www.myriamm.ru/