Материал появился в результате проведения онлайн-конференции на сайте http://mama.ru/

Вопрос.

С младшей группы мой сын отказывался выступать в праздниках, читать стихи, разучивать танцы. Стоял в костюме под елочкой и молчал, было так обидно! Отказывался гулять на участке с группой, когда становилось темно, так что мы находили возможность забирать его зимой пораньше, отказывался от первого, если там плавало что-то, показавшееся несъедобным и так далее, и тому подобное.

А этим летом мы были на отдыхе и там в отеле был организован детский праздник. И Коля исполнил один целый пародийный номер, был гвоздем программы.

Я лично и раньше была почти уверена, что он просто манипулировал воспитательницами, но не будешь же обвинять ребенка в том, что он три года всем врал! Как себя вести? Скоро в школу, мы будем поступать в очень хорошую, хотелось бы, чтобы сын воспользовался всеми возможностями, которая она предоставляет, а не бастовал упрямо!

Ответ.

Я бы предложил видеть за действиями ребенка не манипуляцию, не ложь и не забастовку, а здоровую чувствительность к своим потребностям и желаниям. В Ваших словах звучит возмущение, а Вы могли бы попытаться понять, что происходит с сыном. Ваш сын почему-то не хотел выступать в детском саду.

Возможно, это был протест против того, что он остался в саду без мамы и папы, возможно, воспитательница не нравилась или сложно было привыкнуть к режиму, к «стадности». А когда ему было хорошо на отдыхе с Вами и папой, он с удовольствием выступил. Хорошо, что ребенок умеет осознавать, что ему хочется делать, а что нет, и отстаивать свое желание. Это качество, на мой взгляд, для жизни гораздо важнее умения выступать на сцене.

Вы пишите: «Скоро в школу, мы будем поступать в очень хорошую, хотелось бы, чтобы сын воспользовался всеми возможностями, которая она предоставляет, а не бастовал упрямо!» Однако для ребенка нет долговременных целей, это Ваши цели (и я очень их понимаю, как родитель). Для ребенка важно то, что он чувствует прямо сейчас. Я бы предложил Вам вначале хвалить ребенка за настойчивость, затем интересоваться, почему и против чего он «бастует», зачем. А уж потом, при необходимости, возражать ему и настаивать на своем.

Вопрос.

Мой сын 3 г. боится открытых водоемов. Отказывался купаться в озере, море. На даче во время прогулки подошли к маленькой речушке, я смотрю, а у него глаза ужасом наполняются. Дома с водой проблем нет, любит в ванне купаться. Не знаю откуда у него этот страх. Может я его маленьким рано начала купать в большой ванне? Может этот страх оттуда. Как перебороть этот страх?

Ответ.

Вы описываете совершенно нормальную реакцию для большинства детей. Это связано не с большой ванной. Дело в том, что к большому водоему ребенку, как правило, надо привыкать. Лучше начинать с маленького детского бассейна, где много детей. Когда ребенок смотрит на своих сверстников, которым весело в воде, он перенимает их отношение.

Посидите с ребенком на берегу, посмотрите, как другие купаются, подождите, пока желание созреет.

Вот так, не форсируя события, можно постепенно приучить сына к большому объему воды. И, конечно, не надо стыдить и ругать ребенка за нежелание идти в воду, и самой переживать не нужно (мамины переживания ребенком чувствуются).

Ведь в контексте инстинкта самосохранения реакция сына верна – большой водоем действительно опасен для маленького ребенка.

Вопрос.

Здравствуйте! Моему сыну 3,5 года. До этого жил с бабушкой и дедушкой. Сейчас мы его забрали и его брата. Уже как месяц он просыпается в холодном поту и плачет. Говорит о том, что какой-то мужчина его кусает, и показывает на окно. Мы постоянно ему показываем, что за окном никого нет, но это не помогает. Спит нормально только если кладу его в кровать вместе со мной. Подскажите, как избавить ребенка от этого страха.

Ответ.

Если ребенок не жил с вами так долго, а теперь еще лишился привычной обстановки, он, скорее всего, испытывает сильную тревогу, мир для него полон опасностей. Надо укладывать его рядом с собой, обнимать. Для него сейчас нормально спать с вами: в стрессе ребенок регрессирует, снова становятся актуальными потребности более младшего возраста. Ему надо адаптироваться, привыкнуть к новой обстановке, тогда и тревога пройдет. Думаю, психика ребенка трансформировала общую тревогу в конкретных страх – в образ человека, который его кусает. Со страхом бороться не нужно, нужно снижать тревогу. А для этого нужно как можно больше телесного контакта с мамой.

Вопрос.

Моему сыну 4года 4 мес, он боится всего нового, в д/сад до сих пор ходить не любит(со слезами), правда и болеет часто…Ест тоже очень избирательно, попробовать что-то новое не заставишь и не уговоришь, фрукты не есть. И вообще любое начинание целая проблема. Я вожу его с 3-х лет на занятия (детская математика, грамота, письмо, английский) и вот только недавно стал ходить нормально, раньше туда со слезами, с занятий довольный- и так во всем…У нас нормальная семья: мама, папа, 2 бабушки, 2 дедушки, и ему уделяется очень много внимания(особенно бабушки- прямо прыгают перед ним), может дело в этом. У него сам по себе сильный характер, если он что решил — обязательно доделает…Спасибо заранее.

Ответ.

Речь идет не о страхах, а об особенностях личности ребенка. О темпераменте я уже упоминал (второй вопрос), повторю здесь еще раз. Реакция на новый стимул является характеристикой темперамента (темперамент – врожденные особенности психики): одних детей привлекает новый стимул, а других — настораживает. Затем, в процессе жизни ребенка начинают формироваться черты характера. Сейчас о характере говорить слишком рано, можно говорить только о формирующихся чертах.

У вашего сына формируется некоторая осторожность, подозрительность. В этом нет чего-то отрицательного, просто таковы его черты характера. Как и любые другие, они имеют свои достоинства и недостатки. Если они вас смущают, можно походить на консультации к психологу: воспитание способно как сформировать черты характера, так и смягчить их. Такая настороженность, как у вашего сына, может формироваться при некоторой воспитательной непоследовательности. Но я не хотел бы сейчас гадать по поводу того, что происходит у вас в семье. Целесообразнее обратиться к психологу. Тем более, что есть достаточно простые тесты (например, АСВ – анализ семейных взаимоотношений), которые хорошо демонстрируют особенности воспитания и направление, в котором это воспитание следует корректировать.

Игорь Гожий, психотерапевт, трансактный аналитик.