Как управлять конфликтом / Сломать барьеры. | Психологи
Психотерапевт, трансактный аналитик
Игорь Гожий
8 (909) 935-12-39
8 (915) 395-05-05
Москва, ул. Б.Сухаревский переулок 17 стр. 2

Проблемы в семье

Психотерапевт, трансактный аналитик
Анна Гожая
8 (909) 935-12-14
8 (916) 848-52-53
Москва, Б.Сухаревский переулок 17 стр. 2
Главная   /   Проблемы в семье   /   Взаимоотношения супругов   /   Как управлять конфликтом / Сломать барьеры.

Как управлять конфликтом / Сломать барьеры.

76ba1fadd12463052149adc60f95bed7Конфликты и недопонимание между людьми возникают, как правило, когда мы используем так называемые  «барьеры общения» — те способы ведения разговора, которые  вызывают злость, протест и раздражение. К таким формам поведения можно отнести негативные оценки и ярлыки (оскорбления), советы, вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать), приказы, ложные аргументации, обобщения, глобальные выводы из единичных случаев, иронию и  язвительность (см. «Барьеры межличностного общения»).

На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реагируют весьма эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют негативный характер. Что же в этом случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее поведение , как бы перепрыгнуть барьер (см. «Поверх барьеров»), мы можем запретить его, мы можем его разрушить.

В случае если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

Прекрати сейчас же мною командовать!

Перестань разговаривать со мной, как с маленькой девочкой!

Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится — ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.

Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв.

В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор о чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров — отражение чувств партнера. Давайте посмотрим, как это работает:

Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше — друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя — только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь:

Барьер Поверх барьеров (см. «Поверх барьеров») Сломать барьер
— Кого хочу, того и приглашаю. Мой ведь день рождения. И не порть мне его пожалуйста! Пошла бы лучше куда-нибудь — всем бы спокойнее было! — Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились, и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся. — Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе — мне и самой нужно устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я сама могу справиться с посудой.

Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь:

Барьер Поверх барьеров (см. «Поверх барьеров») Сломать барьер
— Мои деньги — что хочу, то и покупаю. И вообще — отстань от меня. Так и норовишь мне праздник испортить. Уйди, не стой над душой! — Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло. — То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми.

Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу.

Дочь:

Барьер Поверх барьеров (см. «Поверх барьеров») Сломать барьер
— Ну да, а я тут одна вкалывать буду! Вот и вся твоя любовь в этом! Ты своего добилась! (Плачет) — Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь. — Иди, конечно. Перед работой тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь поскорее закончить и сама спать лягу.

Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров в межличностных отношениях, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию.

Из книги В. Г. Ромек «Тренинг уверенности в межличностных отношениях».

Запись на консультацию: c 9:00 до 21:00
Вы можете заполнить форму и вам перезвонят. Вы можете записаться к специальсту на удобное для вас время.
Или сами позвонить по телефону:

Обратиться к специалисту
Разработка и продвижение сайта - WYKIWYL