На те или иные поступки наших близких в семье мы реагируем различными чувствами. Например, муж позвал жену, она не откликнулась, и он начинает испытывать обиду (или раздражение). Может показаться, что его обида вызвана молчанием супруги. В этом случае ее молчание как будто бы становится причиной обиды. Но каждый из нас способен представить какие-либо другие эмоциональные отклики на молчание другого человека. Например, можно испытать удивление, тревогу, огорчение и пр. Для того чтобы муж испытал обиду, ему сперва надо подумать, что «жена игнорирует его». Очевидно, что мы вначале определенным образом оцениваем поступок другого человека, и наши чувства определяются именно этой оценкой. То есть поведение кого-либо и эмоциональная реакция на него не связаны прямой причинно-следственной связью. Между ситуацией и нашими эмоциями в ней присутствует еще одно звено – интерпретация этой ситуации.
Когда к психотерапевту обращается кто-либо из супругов, жалуясь на конфликты в семье, семейная ситуация подробно исследуется: как развивается конфликт, кто и что говорит. И часто первым шагом в этом исследовании бывает выявление того смысла, который супруги вкладываются в слова и действия друг друга – как они эти слова и действия интерпретируют. Например: вечер, мужчина возвратился с работы домой. Жена предлагает поужинать вместе, а он занимает любимое место перед телевизором/компьютером, предпочитая ужин в одиночестве. Через 30 – 40 минут он заходит на кухню, но жена уже неприветлива. И муж уходит досматривать вечернюю программу. Вечер заканчивается взаимными обидами.
Если психотерапевт работает с одним из супругов, допустим, с женщиной, диалог может происходить, примерно, такой:
Терапевт: Когда Ваш муж уходит ужинать перед телевизором, что происходит с Вами?
Клиентка: Мне очень обидно!
Терапевт: Чтобы обидеться на него, Вам надо как-то оценить то, что он делает. Что Вы думаете, когда он уходит в комнату?
Клиентка: Мне кажется, что я ему не нужна …
Мы получаем простую последовательность: муж не принимает предложения жены о совместном ужине, женщина расценивает его уход как показатель того, что «она ему не нужна», и чувствует обиду.
Если на приеме присутствуют оба супруга, то психотерапевт расспрашивает каждого из них о мыслях (интерпретациях), чувствах и последующих действиях. Разбор описанного выше небольшого эпизода из семейной жизни может выявить следующую последовательность действий, мыслей и чувств.
- Для женщины совместный ужин с мужем означает, что «мы любим друг друга» — в ее родительской семье мать с отцом каждый вечер общались за столом на кухне, и это давало ей в детстве ощущение, что «все в доме хорошо». Поэтому она хотела бы воспроизвести в своей семье с мужем эту атмосферу вечерней совместности.
- Отец мужчины приходил уставшим с работы и отдыхал какое-то время перед телевизором. Традиция его родительской семьи предписывает ему «приходить уставшим и уединяться».
- Просьба жены остаться на кухне и поговорить за ужином означает для мужчины, что «она не понимает, как он устает на работе (ведь он целых день говорит с клиентами и нуждается в «тишине перед телевизором»)».
- Раз жена «не понимает его состояние, то она не чутка к нему», и ему становится обидно.
- Под влиянием обиды он несколько раздраженно отвечает ей: «Я устал, немного посмотрю телевизор».
- Жена видит, как муж уходит в комнату, слышит раздражение в его голосе и думает, что «он не нуждается в ней, что-то в их семье не так, нет совместности». Ей кажется, что «он бросает ее в этот момент».
- Муж отдохнул перед телевизором и готов пообщаться с женой.
- Но к этому моменту женщина полна обиды и демонстрирует отстраненность. При этом она надеется, что «муж увидит ее обиду и начнет ее успокаивать». В ее родительской семье было принято «реагировать на обиду», то есть выяснять, что случилось и просить прощение.
- Мужчина наталкивается на отстраненность жены. Когда кто-либо обижался в его родительской семье, «надо было оставить его в покое, чтобы он пришел в себя». Поэтому муж возвращается к телевизору.
- Супруги ложатся спать, обиженными друг на друга.
Во время подобного совместного анализа взаимоотношений, супруги начинают понимать то, что остается невысказанным: свои мысли, оценки поступков друг друга, — все то, что определяет их чувства. Как можно увидеть из приведенного выше примера, прошлое человека, то, как строились отношения в его родительской семье, сильно влияет на восприятие актуальных отношений с партнером.
У каждого из нас есть возможность задуматься над тем, «как же я оцениваю ситуацию, если чувствую раздражение (обиду), и почему оцениваю именно так». И если возникает понимание себя, то можно этим пониманием поделиться с партнером.
Психотерапевт Игорь Гожий.
