«Что же здесь сложного? — спросите вы. — …Ведь это так просто — взять и сказать, что я чувствую и чего я хочу от партнера. Я ведь всегда так и поступаю».

Сложного ничего нет — отвечу я. Все мы так или иначе говорим о своих чувствах и желаниях. Говорим постоянно — каждый день. Проблема состоит только в том, как, в какой форме мы говорим о чувствах и желаниях.

К сожалению, нормой является именно закрытое, то есть косвенное, непонятное для собеседника, а часто и оскорбительное для него выражение чувств.

Представьте следующую ситуацию: «Ваша хорошая подруга уже давно потеряла работу, денег ее семье явно не хватает. И вот в организации, где вы работаете, появилась вакансия. Очень неплохие деньги платят за элементарную работу, с которой подруга легко бы справилась. Вы переговорили с начальником, рекомендовали подругу как добросовестную, исполнительную женщину. Начальник пригласил вас на собеседование в 12 часов. В 12 часов у дверей кабинета начальника подруги не было. Она не пришла ив 15 минут первого. В половине первого появляется подруга, и вы ей говорите:…»

Запишите, пожалуйста, первые приходящие в голову фразы, которые были бы вами произнесены в этой ситуации.

Чаще всего мы выражаем свою негативную реакцию и делаем это в виде обвиняющих вопросов (Где ты так долго болталась? Неужели нельзя было вовремя придти?) и упреков, что может закончиться конфликтом. Отношения неизбежно ухудшатся, настроение будет окончательно испорчено — причем у обоих.

Или мы стараемся обойти конфликт, отказываясь от решения проблемы (Ну, ладно-ладно. Ничего-ничего. Пойдем скорее, мы и так опоздали…)

Такой отказ не приводит к устранению негативных чувств по отношению к партнеру. Даже если у шефа все разрешится благополучно, то неприятные чувства все равно останутся в душе и исподволь будут портить отношения.

Кроме того, партнер не получит обратной связи о том, как было воспринято его опоздание. Это значит, что опоздания будут продолжаться вновь и вновь, будут приводить к еще большему ухудшению отношений.

Эти две возможности: агрессивность и неуверенность — одинаково эффективно разрушают межличностные отношения, первая — явно и напористо, вторая — скрыто и исподволь. Альтернативой подобному взаимодействию является открытость в выражении желаний и чувств, что  составляет основу уверенности в межличностных взаимоотношениях.

Я сейчас попробую назвать от первого лица чувства, которые бы я испытывал в описанной выше ситуации, просто перечислю их попорядку, а затем скажу о том, чего бы я хотел. Итак:

«Вчера мы договорились встретиться с тобой в 12 часов. Сейчас мои часы показывают половину первого. Договорившись об этой работе для тебя, я был очень горд и думал, что смогу тебе помочь. Когда я понял, что ты опаздываешь, я, конечно, сначала очень разозлился, потом начал волноваться и думал, что случилось какое-то несчастье. Сейчас единственное, что я чувствую — это усталость и очень переживаю по поводу того, что обо мне подумает мой начальник в связи с такой моей рекомендацией. Поэтому я хотел бы, чтобы ты сама объяснила начальнику причину опоздания, и, если он тебя все же возьмет, впредь была очень пунктуальна у нас на работе ».

Вы видите, что в этом тексте от первого лица просто названы чувства и сообщено о желаниях — все это — с использованием местоимения «я» и открыто.

Выражение негативных чувств следует всегда сопровождать открытым выражением очень конкретных желаний.

Правила выражения негативных чувств.

1. Не откладывайте «на потом». Начинайте сразу же, как только партнер сделал что-то неприятное.
2. Объективно опишите ситуацию — так как ее можно было бы увидеть через окошко видеокамеры.
3. Используйте местоимение «я» («мне», «меня»).
4. Назовите чувство (чувства) «по имени» как можно точнее — не преувеличивая и не преуменьшая.
5. Скажите, каким конкретно поступком вызваны ваши чувства.
6. Постарайтесь подкрепить слова делом — действиями, мимикой, позой, интонациями.
7. Расскажите, чего вы хотите в связи с этим (о своих желаниях).
8. Выслушайте партнера и скажите, что вы его понимаете.
9. Повторите еще раз, начиная с пункта 2.

Не ждите немедленных действий от партнера. Главное — чтобы он понял ваши чувства и желания. Наибольшие сложности возникают с четким формулированием желаний. Многие предпочитают давать очень общие формулировки наподобие «Мне бы хотелось, чтобы ты был повнимательнее». Формулировка должна быть максимально конкретной.

Источник: В. Г. Ромек «Тренинг уверенности в межличностных отношениях»