Вопрос.

Моя мама очень любит нашим детям делать ОЧЕНЬ дорогие подарки, в основном одежду (то есть, то, что ребенку радости особой не принесет). И я не знаю, как правильно реагировать. При этом мама знает, что у меня мешки одежек для детей. Что денег у нас достаточно для таких покупок. Причины, почему так мама делает, я могу представить себе. Это и желание показать, что ей для меня (и моих детей) ничего не жалко, и желание проявить заботу, и демонстрация дохода, и доставление удовольствие от покупки себе и пр. и пр. и пр. Знаю точно, в основном — это демонстрация в чистом виде. То есть, если она случайно узнает, что сыну малЫ водолазки, она принесет их штук 5–6, не меньше 🙂 Разных цветов и толщины 🙂 С психологической точки зрения какой вариант реакции более верен?

1. Вообще не принимать такие подарки. Но это же не мне, а детям. И если мама считает, что надо подарить именно это, удобно ли отказаться? Это наверняка осложнит наши с мамой и без того непростые 🙂 отношения.
2. Принимать с оговоркой, что я знаю, сколько это стоит. И мне это некомфортно, потому что на эти деньги можно купить несколько подобных вещей в более дешевом месте.
3. Принимать спокойно, без слов и объяснений.

Ответ.

Когда рождается ребенок, у бабушки просыпается материнский инстинкт. Это нормальный процесс. И формируется треугольник: мама, ребенок, бабушка. Бабушка незаметно для себя или вполне осознано (когда считает, что дочь еще слишком инфантильна) вступает в борьбу с дочерью за ребенка. Если дочь не очень хочет погружаться в эту роль (роль матери), то бабушка перехватывает эти функции и, по сути, становиться функциональной матерью для внука. Принимает решения делать прививки или нет, водит в поликлинику, принимает решения о прикорме, о том, какую одежду носить и как, и т. д. Практически у любой бабушки возникает желание внедриться в семью дочери. Семьи отличаются только степенью этого внедрения. И бабушка переходит границы семьи и начинает оккупировать территорию мамы. А мама либо сдает свою территорию, либо поднимается на борьбу с оккупантом. И дальше на войне как на войне. Может быть открытое противостояние (скандалы), партизанские вылазки (обесценивание ее подарков, передаривание, выбрасывание), политические интриги (перетягивание на свою сторону близких, которым можно жаловаться на «самоуправство» бабушки) и дипломатия (попытки договориться о сферах влияния и территориальных претензиях).

У меня сложилось впечатление, что Ваши чувства связаны именно с этой территориальной борьбой. Если это так, то надо учесть,  что легко договориться с бабушкой не удастся. Дипломатические способы решения этого конфликта предполагают напряженные переговоры. А переговоры сопровождаются конфронтацией и упорством в настаивании. Бабушке будет не приятно, она может обижаться. Бескровно этот процесс не происходит. Вам придется сообщить ей, что вещи покупать ребенку будете Вы и только Вы. Потому что это Ваш ребенок и Вам так проще. Подарки она может делать только в пределах определенной суммы. И так далее. То есть Вам нужно составить политическое заявление, а потом отстаивать его в переговорах. И отстаивать, не смотря на обиды бабушки.

Или оставить ей ту территорию, которую она уже оккупировала, и просто наслаждаться ее подарками, решив, что они предназначены не Вам, а ребенку, и, значит, их можно принимать, не чувствуя себя как-то чрезмерно обязанной. Если остановитесь на борьбе, можно будет обсуждать сам переговорный процесс.

Я Вас, кстати, к борьбе не призываю. Иногда достаточно просто осознать, с чем связаны чувства. Та война, которую я описал, это наша инстинктивная жизнь. Когда маме кажется, что бабушки стало слишком много, она инстинктивно начинает ее отталкивать со своей территории. Иногда достаточно заметить, что включились инстинкты. И подумать, так ли плохо получать бесплатно хорошие вещи? Может быть, Вы будете просто себе напоминать: «Это мои инстинкты, воевать не надо, удобнее продолжать получать подарки». Хотя я знаю случаи, когда четкие переговоры были полезнее. Напряжение со временем ушло, а новые более удобные для мамы отношения сложились. И, наверное, Ваши чувства связаны с теми отношениями, которые уже были с бабушкой до всех этих подарков.

Психотерапевт Игорь Гожий

Из материалов сайта http://www.myriamm.ru/