Вопрос.

Я уже больше двух лет живу со свекровью. Она тяжелый человек, старый, больной, обиженный на жизнь. При этом у нее есть масса достоинств, начиная с того, что она готовит еду для всех нас, заканчивая тем, что в целом она разумный человек. В последнее время отношения между нами обострились. Она в принципе не может проводить долгое время с внучкой — она включает телевизор, даже если нужно посидеть всего час. Но при этом она обязательно высказывается, если по ее мнению ребенок холодно одет, не так ест, и т.п. Если ребенок начинает плакать и долго не успокаивается, она приходит к нам в комнату и начинает на нас наезжать, что мы мучаем ребенка. При этом, может это покажется смешным, но я люблю свою свекровь. Я не могу выслушивать ее комментарии (которые, иногда отчасти правдивые, а иногда откровенно смешные), т.к. на мой взгляд, она их высказывает очень грубым тоном (это все признают, что она очень грубо говорит, но это она всегда так, просто очень тяжело все время глотать это). Но я ее люблю… Вопрос такой: как сохранить или даже наладить хорошие отношения в семье?

Ответ.

Можно пойти по пути уважительной мягкой конфронтации. Тогда Вам не надо терпеть ее замечания. Вместо этого Вы можете использовать Я-высказывания. При этом говорят о том, какие чувства испытываются в данный момент, и что хотелось бы от свекрови. Конфронтация уравновешивается поддержкой (положительными высказываниями о действиях свекрови).

Примерно так:

Свекровь внучке: Застудишься!

Вы: Марья Петровна, мне так нравится, как Вы заботитесь о внучке! (поддержка). Вы знаете, я беспокоюсь, что если она будет слишком бояться за свое здоровье, станет трусихой. А Вы как думаете?

Свекровь: что-то говорит — высказывает свое мнение.

Вы: (вначале присоединяетесь, то есть демонстрируете уважение к мнению собеседника) Я согласна, что … (например, она: А как же, ведь холодно сегодня, — Вы: Да, сегодня прохладно). При этом меня беспокоит, что дочь вырастит болезненной, если мы не будем ее закалять. Давайте, попробуем … (что бы Вы хотели, но только без обвинений).

Такие разговоры проводятся многократно, только в этом случае через несколько месяцев появится результат. Если свекровь обижается, используется техника вербализации чувств: «Мне жаль, что я Вас обидела. Мне хотелось, чтобы мы лучше друг друга понимали, мы же с Вами близкие люди!». Здесь используется сразу несколько поведенческих техник: мягкая конфронтация через я–высказывания, поддержка, присоединение, вербализация чувств. Каждая из техник имеет свои нюансы и требует основательной тренировки, с первого раза получается несколько неуклюже. Обычно их тренируют на тренингах по уважительной конфронтации. Или проходят психотерапию по поводу взаимоотношений. Тогда на встречах с психотерапевтом обсуждается, как именно можно в конкретных случаях конфронтировать близкому человеку наилучшим образом, эта работа может занять несколько месяцев. Если у Вас нет возможности походить на психотерапию или сходить на тренинг, почитайте книги Елены Сидоренко «Тренинг коммуникативной компетентности» и «Тренинг влияния», а также про я –высказывания Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Давайте пройдемся по алгоритму еще раз:

• Поддерживаем – хвалим свекровь за ее заботу (за что еще можно похвалить?) Конфронтация бьет по самооценке. Поэтому надо поддерживать баланс конфронтации и поддержки. Кроме похвалы поддержать можно, демонстрируя то, как Вы понимаете чувства свекрови: «Я понимаю, как Вы переживаете за …» или «Я вижу, как Вы испугались, когда …»
• Я – высказывание – Вы говорите о своем беспокойстве и о своих желаниях: Я бы очень хотела, чтобы дочь росла храброй. Я беспокоюсь, что если ей говорить «Упадешь!», она будет становиться тревожной.
• Свекровь начинает Вас ругать – Вы можете вербализировать чувства (и свои, и ее): Мне жаль, что нам не удается договориться, но мне кажется, что важно, чтобы мы …. Мне жаль, что мои слова Вас обидели, но ведь мы же должны …

Психотерапевт Игорь Гожий

Материалы с сайта http://www.myriamm.ru/