Встреча произошла неожиданно для меня. В мелькнувшем лице было что-то знакомое, близкое. В разноголосице движущейся уличной толпы меня нельзя было услышать. Пришлось пробираться сквозь толпу и догонять ускользающую фигуру. А в это время память еще быстрее, чем мое продвижение, выкладывала яркие картины прошлого.
Солнечное утро в институтском дворе. Рядом с ректором сияла наша Леночка. Все понимающий ректор с высоты своего роста отечески держал ее руку. А повернувшись к нам, она на одном дыхании, искрясь от счастья, проговорила: «Это как в кино! Это бывает только в кино! Мы увидели друг друга, и все началось! …Мы влюбились! Я выхожу замуж! Мы уезжаем! Я пришла за откреплением, я не еду по направлению!» Вторая картина через десятилетия. Поблекшая Леночка с горечью говорит, что никому бы не поверила, если бы это не случилось с ней. Семье не дала жить свекровь. Она развела их даже на расстоянии. Сейчас Лена одна, сыну 20лет. Он иногда навещает отца. Свекровь развела своего сына и со второй женой. Третья картина. Леночка рассказывает с огорчением: «Живем с сыном. Он чудесный. Привел в дом девушку. Через несколько месяцев они расстались, она ему не подходила».
Мне очень хотелось ее увидеть, узнать как она, и благополучен ли ее сын в своей семье. С последней встречи прошло более 10лет. Леночка не сразу узнала меня, было впечатление, что она где-то далеко от меня. Пришлось напомнить о себе. «Ах, да… Это ты». Улыбки… Тепла встречи не было. Она была несколько отрешенна. За ней стоял её сын, с опущенными плечами, грустный. В его руках 2 пакета овощей. Стало как-то вдруг сразу нехорошо от их внутреннего безмолвия.
Часто вспоминаю последнюю встречу и думаю… «Как случилось, что пройдя через свой горький семейный жизненный опыт, она повторила судьбу своей свекрови и её сына? Что не так? Может жизнь свекрови была сложней, она не сложилась. Её свекровь с 5-ти классным образованием, одна растила 2-х сыновей. Леночкин муж — военный, закончил академию, она сама врач, из полной семьи, у неё есть старший брат. Что не случилось в жизни 2-х женщин? Обеим были не по душе невестки. Какими должны были быть эти девушки, любившие их сыновей?» Больше всего интересовал вопрос, что не случилось в жизни 2-х матерей. Почти каждая девочка, взрослея, мечтает встретить свою половину, создать семью, иметь детей, вырастить их. Она думает и о том, какими они будут, став взрослыми. Как сложится их жизнь в будущем. В зрелом возрасте могут появиться мечты о внуках. А что при этом они думают сами о себе, о тех переменах, которые их ждут в собственной семье? Готовы ли они к ним? Как изменится их приоритет в семье, когда вырастут дети и женятся или выйдут замуж? Как представляется им перспектива своей личной жизни, изменившийся социальный статус?
Вернемся к нашему рассказу и подумаем о грустном финале, о не сложившихся семейных отношениях. Мимо чего прошли эти 2 мамы, 2 свекрови? Давайте поразмышляем об особенностях жизни взрослых и детей.
Жизнь взрослых – это, прежде всего, обязательства, ответственность и общественное положение. В свою очередь положение в обществе и обязательства накладывают ограничения на свободу, о которой мечтает юное поколение. В период от 50-ти лет (у некоторых раньше) до 60-ти число обязательств сокращается. Дети к этому времени достигли 20-ти с небольшим лет, и это позволяет их родителям освободиться от ответственности за них, по мере того как дети берут ответственность за собственную жизнь на себя. Освобождение от ответственности за детей — это первое и огромное испытание, через которое приходится пройти всем родителям. В это же время молодые люди проявляют активность и в профессиональной сфере, а мамы (свекрови), наоборот, постепенно утрачивают свои позиции на работе. Это ещё одно испытание, к которому не каждый родитель готов. И это ещё один момент, когда меняется представление о самих себе и своём месте в жизни, семье. А ведь энергии ещё так много! Необходимо продемонстрировать окружающим эту энергию и нереализованные способности. Многие при этом, сохранив здоровье, освободившись от многих семейных забот, посвящают теперь время своей жизни тому, о чем мечтали не только в детстве. Это может быть и какое-то увлечение, хобби. Чтение, на которое не всегда хватало времени. Общение с друзьями, путешествия. Продолжают совершенствоваться в своей профессии. А некоторые родители свою энергию, к сожалению, тратят, продолжая контролировать жизнь своих взрослых детей.
Предполагается, что отношения между родителями и детьми на первых порах, с момента их рождения и до 12 лет, должны быть только вертикальными, с учетом особенностей развития личности ребенка и обязательным учетом права его голоса в семье. Это обязательный контроль и ответственность за жизнь ребенка, которую несут родители. Но уже с 12 лет (а с получением паспорта в 14 лет тем более) эти отношения должны переходить в партнерские, уважительные, равные. А уже взрослые дети, при правильном их воспитании, принимают на себя ответственность не только за свою жизнь, жизнь своих детей, но несут эту обязанность и за своих родителей, которые могут нуждаться в физической, моральной или материальной помощи. Но это уже другие вертикальные отношения. Теперь уже родители доверяют жизнь своим детям и «позволяют» руководить собой, опираясь на возможности своих уже 40-50 летних взрослых детей, оставляя за собой право совещательного голоса в некоторых вопросах.
Складывается впечатление, что Леночка, так же, как и её свекровь в свое время, не прошла эти этапы своего естественного роста и развития, не достигла его верха и не опустилась вниз и, при этом, не оставила сына «этажом» выше. Застряла на каком-то этаже своего семейного и социального лифта. Даже её короткое, горькое замужество не позволило почему-то ей предоставить возможность своему сыну самому делать выбор и нести ответственность за свою жизнь. Как бы сложилась её собственная жизнь, жизнь сына, невестки, предоставь она им эту ответственность?
Леночка взяла ответственность за свою жизнь и жизнь сына, когда осталась одна с 10 летним сыном, решая и справляясь со многими житейскими, материальными и социальными вопросами. А получила ли она после развода необходимую психологическую или психотерапевтическую помощь, которая должна была помочь ей жить личностно более комфортно и качественно, расширить рамки видения мира и своего места в нем? Горечь и боль о несостоявшейся семье, досада и гнев на свекровь звучали в её словах, хранились ещё в душе. По тому, как её сын просто «присутствовал», находясь за её спиной, казалось, что и он пребывает в дискомфортном состоянии. Думаю, что в такой ситуации никогда не поздно обратиться за психологической помощью такой маме, сыну и невестке. Мы ещё вернемся к этому и поговорим/
Психотерапевт Мархаева Раиса.
