Вопрос:

Муж предлагает завести второго ребенка. Я тоже хочу, но боюсь, что если на одного времени и энергии было достаточно, то со вторым уже просто не справлюсь. Не смогу дать ему все свое внимание как первому. Как мне справиться со своей неуверенностью?

 Ответ:

Такое впечатление, что для Вас важно быть образцово-показательной мамой. Вас, на самом деле, волнует то, что для второго ребенка Вам сложно будет стать ИДЕАЛЬНОЙ мамой?

Вопрос:

Да, конечно. Я привыкла все в жизни делать на «5». По крайней мере, стараюсь. Медаль в школе, красный диплом. У меня, наверное, «комплекс отличницы»? Что делать с этим?

Ответ:

Хорошо Вы назвали свое состояние: именно «отличницы» и именно «комплекс». Комплекс в том смысле, что быть не отличницей стыдно, стыдно не быть идеальной. Замечательно, когда человек стремится что-то делать хорошо, но, когда такое желание превращается в требование к себе, мы приобретаем ограничение, то есть то, что ограничивает нас в наших возможностях. В психотерапии такую ситуацию называют программой «быть совершенным».

«Комплекс отличницы» — это очень энергозатратная программа, поглощающая много сил и времени, так как человеку приходится и в мелочах выкладываться на «все сто», и тогда, когда достаточно было бы сделать что-то «на твердую тройку». А ограничение ее Вы чувствуете сейчас на себе: когда есть риск не справиться с задачей идеально, эта программа начинает останавливать Вас в Ваших желаниях и действиях. И, что очень важно, это несправедливая программа по отношению к Вам: она диктует Вам условное принятие себя, то есть Вы чувствуете себя благополучной при условии, что делаете что-то идеально. Это то же самое как если бы Вы любили своего ребенка при условии, что он будет всегда вовремя сообщать Вам, когда хочет в туалет, а если не сможет Вас об этом предупредить, любить не будете. Довольно дикая ситуация, не правда ли? Мы может огорчаться, когда ребенок что-то не делает, но ведь продолжаем его любить! А  чувства человека с «комплексом отличника», когда что-то делается им несовершенно, говорят о том, что он не просто огорчается, а чрезмерно недоволен собой, настолько недоволен, что сам же боится этих своих чувств  по отношению к себе. Боится сильного стыда, что окажется неидеальным, и, часто, вины, что своей неидеальностью подведет ожидания других. Он сам становиться суровым судьей по отношению к себе, выносит приговор и приводит его в исполнение. И живет со страхом этой собственной расправы над самим собой. Что может быть несправедливее? Хотели бы Вы, чтобы Ваш ребенок жил в иллюзии, что он любим Вами только тогда, когда делает все «на пять»? Но ведь при «комплексе отличника» человек живет именно с этой иллюзией: в глубине души он верит,  что его можно любить, уважать, ценить только тогда, когда он совершенен, а если не дотягивает до совершенства, то не достоин любви и уважения.

Когда у нас появляется ребенок, наши ограничения мы можем передать уже ему, поэтому самое время остановиться и пересмотреть внутренние правила и ценности. Это мог бы быть наш подарок ребенку: мы можем подарить ему больше свободы, чем имели сами, больше удовольствия от жизни. И для этого важно переформулировать правило «быть идеальным» в правило «делать ДОСТАТОЧНО ХОРОШО». Не идеально, а достаточно хорошо, не на 5, а на 4. Вы имеете право быть не совершенной матерью, а просто достаточно хорошей. И передать такое право своим детям. Пусть ребенок видит, что мама может быть просто нормальным, а значит, неидеальным человеком. Тогда и у ребенка не будет появляться внутреннего напряжения: от него не ждут идеальности, не ограничивают ею, можно не бояться ошибок, можно хотеть, действовать и не бояться, что что-то будет сделано плохо — это человеческая жизнь, в ней можно ошибаться.

Более того, для Ваших детей будет лучше, что бы Вы могли быть несовершенной: дети нуждаются в возможности сталкиваться с материнским несовершенством, оно их на самом деле развивает. Если мать всегда готова предугадать потребность малыша, всегда окажется вовремя рядом с ним, он будет хуже развиваться. Ведь развитие идет от неудовлетворения внутренних потребностей и желаний: ребенку не дают сразу игрушку, и он начинает за ней ползти, ребенка не понимают, и он развивает речь. Подарите детям свое несовершенство.

Есть еще один важный момент: чем в большей степени человек озабочен тем, чтобы все делать на отлично, тем меньше он обращает внимание на свои желания и потребности. Вы пишите, что боитесь, что не хватит энергии на второго ребенка, а хватит ли ее на себя, будете ли Вы давать заботу себе? Или начнете превращаться в «загнанную лошадь»? Сможете ли найти время для отдыха, для удовольствий не материнских, но обычных, человеческих? Возможно, часть Вашего страха связана с тем, что Вы не умеете в такой ситуации заботиться о себе. И пока Вы не разрешите себе не только быть неидеальной, но и быть заботливой по отношению к себе, то есть направлять некоторую часть заботы с малышей на себя, что будет как раз по-человечески, страх не уйдет. Вам надо пообещать себе, что Вы не оставите себя без своего внимания, не забудете о своих желаниях и сумеете привлекать ресурсы в виде своих родственников для того, чтобы могли отдохнуть, побаловать себя чем-то. Не испугаетесь выглядеть несовершенной мамой, которой нужна помощь близких людей. Совершенно нормально запрашивать такую помощь, запрашивать, даже если кто-то из близких захочет Вас обвинить или пристыдить. Вы можете ему сказать, что да, Вы несовершенны, и попросить помощи.

Психотерапевт Игорь Гожий.