Вопрос:

Расскажите, пожалуйста, что значит «научиться конфликтовать», и как это вообще можно сделать? Я вообще умею конфликтовать, но я именно что училась этому, т.к. по результатам первичного воспитания я боялась конфликтных ситуаций (и, в общем, до сих пор боюсь). Мне казалось, что если я разозлюсь и дам сдачи кому-то, то сделаю очень больно тому человеку, все прибегут и начнут меня ругать. Сейчас я вступаю в конфликтные ситуации, но осадок прошлого на меня действует, в результате чего я иногда неправильно оцениваю ситуацию и реагирую на нее с избыточной агрессией. Как приобрести уверенность в конфликте?

Ответ:

Уверенность в конфликте можно в себе развить. Давайте об этом поговорим. Почему трудно конфликтовать: стыдно, страшно или возникает чувство вины? Ответьте для себя на этот вопрос, чтобы лучше себя понять. У каждого из нас есть определенные внутренние представления о том, что считать правильным или неправильным, хорошим или плохим. Стыдно обычно бывает, если эти убеждения о том, каким должен быть «хороший человек», входят в противоречие с конфликтным поведением. Например: «воспитанные люди не повышают голос». Или «требовать что-то нехорошо». Если мешает именно стыд, то определите, какие правила мешают конфликтовать. Конфликтный человек — это какой человек? Как бы Вы его назвали? Невоспитанный? Или как-то еще? От кого у Вас эти убеждения? Как бы Вы сейчас могли бы их скорректировать, чтобы легче можно было конфликтовать? Конечно же, оттого что вы делаете выбор в пользу новых, более адекватных нашему времени, убеждений (правил), во время конфликта чувство стыда некуда чудесным образом не денется. Дальше придется конфликтовать, проходя через чувство стыда. После конфликта будет стыдно. Но каждый раз все меньше.

А может быть у Вас на первом месте чувство вины? Чувство вины встроено в нас, чтобы информировать о том, что мы нанесли другому человеку ущерб, какой-то вред. Если много чувства вины во время конфликта, то, возможно, в детстве у Вас сложилось убежденность, что Ваша агрессивность сильно разрушает других. Но это было в прошлом. Сейчас вы можете принять решение, что отстаивать свои интересы – это право любого человека. Можете написать для себя билль о правах. И вписать в него: человек имеет право отстаивать свое мнение, человека имеет право отстаивать свои желания, имеет право быть иногда эгоистом, имеет право быть злым, имеет право отказывать в просьбах и т. д. И затем, конфликтовать, проходя через чувство вины. И каждый раз вины будет меньше и меньше.

Если речь идет о чувстве страха, то, конфликтуя, придется проходить через него. Надо только помнить, что это «малышовый» страх: в детстве во время конфликта могли побить, в детстве, если от ребенка отворачиваются, ему очень плохо. А во взрослой жизни вероятность физической расправы невелика. И взрослый человек способен выдержать обиду другого, а затем с ним вновь построить отношения. Понимание, что опасности реальной нет, помогает снизить страх и через него пройти. То есть конфликтовать, несмотря на страх.

Теперь о поведении в конфликте. Оно очень простое. Вы говорите другим людям, что Вам хочется от них, и настаиваете на этом. В этом и заключается борьба при конфликте интересов. Нужно быть более упорной. Несмотря на стыд, вину или страх. Например, в метро:

Вы — отодвиньтесь, пожалуйста.

Он — мне самому негде стоять.

Вы – я понимаю, но все-таки отодвиньтесь, пожалуйста.

Он – да идите вы …

Вы – пожалуйста, отодвиньтесь.

Он отодвигается, ругаясь.

Вы – спасибо. (Испытывая в начале или стыд или вину или страх, а затем удовлетворение, что отстояли свои интересы)

Психотерапевт Игорь Гожий.