Вопрос.
Мы с мужем женаты 1,5 года. Но для всех наших родственников старшего поколения это большой срок! Я говорю о давлении с их стороны по поводу отсутствия ребенка в нашей семье. Сначала все просто вопрошающе смотрели в глаза, потом стали робко интересоваться, потом откровенно спрашивать. Первое время мы легко всех отфутболивали с ответом, что через год об этом подумаем. Но год прошел, и вся родня опять начала «пилить». Дело в том, что мы сначала действительно не собирались беременеть в первый же год супружеской жизни, потом как-то даже и не хотелось, а потом грянул кризис. У мужа все непонятно с работой, планировать съем бОльшей по площади квартиры мы сейчас не можем и т.д. и т.д. В общем, решили пока отложить на неопределенный срок и пытались это объяснить мамам-папам, но в ответ получили фразу, что если они в свое время были такими расчетливыми, нас вообще не было. Вопрос: как правильно себя вести в таких случаях? Какие можно заготовить тактичные и однозначные ответы? Как выстроить свои границы?
Ответ.
Отделение от родителей довольно болезненный процесс. Ребенок отделятся, когда начинает ползать, когда перестает сосать грудь, когда устраивает подростковые бунты, наконец, когда выходит замуж и когда рожает своих детей. Это все один процесс, растянутый во времени. И насколько Вы не смогли отделиться, выйдя замуж, настолько тяжело Вам будет отстаивать свои границы, когда бабушка начнет «удочерять — усыновлять» Ваших детей.
Вначале я бы предложил решить, готовы Вы к борьбе или нет, нужна ли она вообще Вам. Невозможно быть зависимым ребенком в одной области и независимым взрослым в другой. Если Вы даете родителям повод что-то советовать Вам, помогать как-то еще в других областях, то они сложно не спрашивать Вас по поводу детей. Это их родительская забота и обязанность, пока Вы не отделились. Если не готовы отделяться, придется эту заботу терпеть. Если готовы (то есть раздражения в Вас больше, чем тревоги), то пора объявить «всеобщую мобилизацию». Тогда надо быть готовой к тому, что как бы Вы не говорили (как бы не старались смягчать), родители будут обижаться, а вы будете испытывать чувство вины. Это нормальные чувства при отделении. При отделении родители будут бояться, что Вы наделаете глупостей (например, не обратитесь к врачу по поводу планирования беременности, или не к тому врачу), это нормальная тревога отделения. И у Вас могут быть страхи. Через это надо пройти. Или не проходить, если не готовы.
Вопрос.
Игорь, спасибо за ответ!
Думаю, что я готова, т.к. такая родительская забота проявляется более или менее и в других вопросах. Насколько я поняла, без обид с родительской стороны не обойтись, к сожалению. Я мысленно веду диалог, например, с мамой и уже могу предположить (+/-) ее ответы со скрытой обидой. Вы можете привести какой-нибудь конкретный пример фраз или ответов, чтобы это было наименее травматично для них? P.S. родители очень вменяемые и современные люди, но, видимо, с вопросом детского отделения (меня и брата) есть проблемы. Причем эти проблемы не только с родительской стороны, но и с моей. Например, я испытываю чувство вины за многие вещи: за то, что больше зарабатываю, за то, что планирую купить себе машину (при том, что у нас с мужем есть машина, но я получила права и хочу ездить сама), а брат ездит на старой, а папа вообще нормальное авто смог купить только в свои 54 года и т.д. и т.д. Как мне с собой бороться? При этом я никого ни о чем не прошу, т.е. все делаю своими силами и все равно мне стыдно перед ними, что я в материальном плане живу лучше.
Ответ.
Отделение сопровождается несколькими основными чувствами. Их надо учитывать. Прежде всего, это чувство тревоги. Тревогу испытывают обе стороны. Родители боятся за детей, дети боятся за себя и дети боятся за родителей. Эту тревогу так и называют «тревога отделения». Когда сила ее увеличивается, могут появляться фантазии, в которых близкий человек настолько не может справиться с ситуацией, что просто гибнет. При отделении через свою тревогу придется проходить, успокаивая себя тем, что это просто тревога отделения. А родительскую тревогу можно озвучивать через вербализацию эмоций, когда они из-за тревоги начинают что-то советовать Вам или задавать слишком много вопросов: «Я вижу, что вы тревожитесь, но я взрослая и справлюсь с этим». Все просто: вербализация тревоги родителей (если правильно это сделать (без обвинений), тревога начитает снижаться, и появляется ощущение, что стали ближе) и демонстрация своей взрослости. Вербализация тревоги родителей используется вместо обвинений: «Как вы достали своими вопросами!» или «Сколько можно ко мне относиться как к ребенку?»
Вторым чувством бывает гнев (раздражение, злость – в данном случае для меня это синонимы). Это чувство возникает в нас как раз для отделения, оно мобилизует к тому, чтобы отказаться от опеки. У родителей также может появляться чувство гнева из-за «Вашего предательства». Этот гнев также направлен на увеличение дистанции между вами. Таким образом, мешает отделению тревога, а способствует чувство гнева. К гневу родителей надо просто отнестись с пониманием.
Следующим чувством бывает чувство вины. Мы в жизни сталкиваемся с виной, когда бываем несправедливы к кому-то, наносим кому-то ущерб. Это нормальная вина, которая проходит, когда мы компенсируем нанесенный ущерб и получаем прощение от пострадавшей стороны. А вина отделения отличается от этого привычного чувства. При отделении приходится делать выбор между родителями и своей жизнью или между родителями и своей семьей. Что бы Вы не выбрали, Вы все равно можете испытывать вину: или перед родителями, или перед своей семьей (или своей жизнью). Этого чувства, скорее всего, не избежать. Это чувство надо просто принять. Испытывать вину и продолжать процесс отделения.
Кроме того, чувство вины сопровождает достижения в том случае, если члены родительской семьи (или большого семейного клана) не могут достичь такого же. Нормально, когда близкие завидуют. Это нормальные человеческие чувства. Один завидует, а другой гордится, этому могут научить еще в детстве. Если не научили, если приходилось скрывать зависть и гордость, то вместо гордости при достижениях будет чувство вины. То, что совсем недоступно, люди обычно обесценивают и высмеивают. Люди одного социального слоя обесценивают ценности другого, более богатого. Например, было принято высмеивать «новых русских». Если человек вообще выходит за пределы социального слоя своих родителей (других родственников), появляется чувство стыда. Если Вы ушли слишком далеко в материальном плане от своих родителей, то чувство стыда является совершенно ожидаемым чувством. Вам надо себе напоминать, что оно связано не с тем, что Вы что-то сделали не так. Оно связано с Вашими достижениями, с Вашим прорывом вверх по социальной лестнице. Это своеобразная плата за такой прорыв.
Психотерапевт Игорь Гожий.
Тексты с сайта http://www.myriamm.ru/
