Почему ссориться полезно? | Психологи
Психотерапевт, трансактный аналитик
Игорь Гожий
8 (909) 935-12-39
8 (915) 395-05-05
Москва, ул. Б.Сухаревский переулок 17 стр. 2

Проблемы в семье

Психотерапевт, трансактный аналитик
Анна Гожая
8 (909) 935-12-14
8 (916) 848-52-53
Москва, Б.Сухаревский переулок 17 стр. 2
Главная   /   Проблемы в семье   /   Взаимоотношения супругов   /   Почему ссориться полезно?

Почему ссориться полезно?

ssoraСсоры, конфликты, споры это нормальное столкновение интересов между людьми. И что самое интересное, они как лакмусовая бумажка показывают, как складываются отношения в семье или в паре, как они развиваются, интересны ли партнеры друг другу, способны ли они на открытое взаимодействие и как умеют выражать свой гнев, который неизбежно будет сопровождать любое «столкновение».

И на самом деле достаточно странно и как-то неестественно, когда отношения всегда максимально гладкие, точнее искусственно сглаженные. Можно только догадываться о том, какой ценой супруги обеспечивают себе внешнее спокойствие и благополучие. Здесь о близости между супругами речь, конечно же, не идет. Близость как раз и является ценой ровных, избегающих острые углы, отношений. В таких семьях супруги стараются скрывать друг от друга все, что только возможно: мысли, чувства, какие-то поступки, потребности. И часто – это потребность в близких, интимных и теплых отношениях. От чего это происходит?

У одних из нас это может происходить из опасения открыться перед другим человеком, показав ему свои «слабые» стороны и стать, по фантазии, слабым в глазах партнера. А стать слабым для многих людей — это значит стать очень уязвимым и зависимым. Кто-то же не может попросить о помощи или поддержке, опасаясь услышать отказ. Причин будет много и у каждого они будут свои. Давайте на примере того, как люди умеют или не умеют ссориться и проходить конфликты, посмотрим на эти причины еще с одной стороны.

Ссоры, как ни странно, не только помогают отношениям развиваться, они на самом деле являются нормальным положением дел для счастливых пар. Конфликт поднимает бурю эмоций и дает возможность каждому партнеру отстоять свою точку зрения, услышать и принять непохожесть партнера, подтвердив тем самым значимость их взаимоотношений. Партнеры, проходя этапы становления отношений, выходят на новый уровень близости, учатся конструктивно решать проблемы. И это для отношений почти как питательный бальзам. Когда мы умеем «грамотно» ссориться, то мы умеем и «грамотно» мириться и… продолжать взаимоотношения. Наша способность, проходя конфликты, находить совместные решения или не находить будет очень ярко показывать еще и наши «проблемные зоны»: старые модели поведения, чувства и мысли, которые мешают справляться с ситуацией. Мы все так по-разному ссоримся и миримся. Давайте посмотрим почему?

Как правило, когда происходит столкновение интересов, то оно настолько сильно задевает нас, что мы испытываем в большей или в меньшей степени стресс. Стресс, как «по резиновой ленте», отбрасывает нас в детство, возвращает к самым первым отношениям и первой реакции родителей на наши интересы и потребности. Здесь-то мы и начнем проявлять тот стиль эмоциональных отношений (стиль эмоциональной привязанности), который сложился в отношениях с родителями.

Впервые о стиле привязанности написал английский психотерапевт Джон Боулби, который выделил основные стили привязанности: безопасный стиль привязанности, избегающий стиль и тревожно-амбивалентный. И от того, насколько мы способны быть в длительных отношениях привязанности и насколько нам безопасно находиться в близости, зависит наша уверенность в себе, в партнере и в отношениях. Наша привязанность является здоровой психологической потребностью, из которой мы и подпитываем наши жененные ресурсы. Эмоциональную привязанность можно смело назвать нашим источником радости, удовольствия, энергии и уверенности.

Безопасный стиль привязанность сформировался у ребенка, когда мама была для него доступна и адекватно откликалась на все его потребности, она поддерживала ребенка в познании мира, «не ругала» и не наказывала за «ошибки». Мама дала ребенку очень важное разрешение – разрешение идти на риск и исследовать мир своим способом,
идти в отношения, отстаивать себя и свои потребности. Поэтому партнеры с надежным стилем привязанности будут поддерживать друг друга как эмоционально, так и физически, будут помогать близкому человеку справиться с трудностями и стрессовыми ситуациями. Такие партнеры способны проходить споры и конфликты, открыто обсуждая скорее предмет разногласий, нежели личность друг друга. Они будут стремиться к договоренности, уважать мнение друг друга и, как результат, находить компромисс и удовлетворяющее их обоих решение.

Когда ваш супруг или партнер делает вид, что ничего не понимает, или не слышит, дистанцируется от проблемы, от ситуации и от вас, то можно говорить об избегающем стиле привязанности. Возможно, что он сможет заботиться о партнере, даже по-своему будет его поддерживать, но только физически (принесет любимую еду, одежду и т.д.). При этом он сделает все, чтобы эмоциональная сторона и сама суть проблемы никак его не коснулись. Он просто проигнорирует эту сторону отношений. Избегающий стиль привязанности формируется у ребенка как защита в ситуации длительного отвержения со стороны матери. Причем она может физически присутствовать и заботиться о малыше, но быть эмоционально холодной недоступной для него. Они часто нечувствительны именно к эмоциональным потребностям своих детей. Поэтому они часто и неожиданно вторгались в пространство ребенка, нарушая границы его личностные. Например, начинали уборку комнаты, когда ребенок увлеченно играл, резко включали свет по утрам, буквально вытряхивая малыша из кроватки. И тогда ребенок пугался, старался закрыться, так как близость для него становилась чем-то опасным и неприятным. Ребенку было легче обесценить свои потребности в матери и в близких отношениях, чем переживать постоянное вторжение и отвержение, сопровождаемое гневом матери. И когда человек вырастает, то старается всеми силами избежать ситуаций конфликта, в которых неизбежно будет присутствовать гнев. Такие партнеры будут скорее отрицать проблему, дистанцироваться и делать вид, что у них все в порядке.

Люди с тревожно-амбивалентным стилем привязанности в детстве находились в ситуации полной непредсказуемости со стороны родителей. Родители могли как «сильно любить» их и точно также безо всяких причин, понятных ребенку, моментально и неистово отвергать его. У ребенка не формируется уверенность в том, что мама будет доступна тогда, когда ему это будет необходимо, и не только доступна, но еще и адекватно отреагирует на потребности ребенка и протянет ему руку. И потому до сих пор, в ситуации стресса или конфликта, такой партнер может быть как чрезмерно ревнив и придирчив к супругу, провоцируя ссоры, так и, совершенно неожиданно, убегать от партнера без объективных причин. И такое «цепляние» и дистанцирование будет похоже на замкнутый круг в отношениях, из которого, как кажется супругам, невозможно выйти, не разорвав отношения. При этом отношения для тревожно-амбивалентных супругов необычайно важны. Больше всего они боятся реального или воображаемого покидания их супругом и стремятся всеми силами его избежать. И здесь все средства хороши: от манипуляции супругом, угроз до демонстрации ухода, только бы избежать покидания. До поры до времени им это удается, но сама суть проблемы, конечно же, остается, не решенной. Такие партнеры не способны поддерживать другого. При любых конфликтах или проблемах в семье или у партнера, они пугаются в первую очередь себя. Они не склонны брать ответственность на себя за то, что происходит в отношениях, и будут скорее обвинять супруга, чем искать конструктивное решение проблемы.

Мы сделали совсем небольшой обзор по стилям привязанности, поговорили о пользе ссор и о том, как мы по-разному реагируем на стрессы и конфликты в отношениях. А в завершении, мне хочется сказать Вам о том, что жизнь не гарантирует нам ровного и плавного течения без проблем и «черных полос» и это нормально. Сейчас мы уже выросли и вполне способны думать и делать сознательный выбор в пользу эффективного решения конфликтов и принимать ответственность за свою жизнь и  за наши отношения. Мы все можем быть счастливыми и любимыми!

Психолог, семейный консультант  Ольга Кривова.

Материал с сайта http://www.krivova.ru/

Запись на консультацию: c 9:00 до 21:00
Вы можете заполнить форму и вам перезвонят. Вы можете записаться к специальсту на удобное для вас время.
Или сами позвонить по телефону:

Обратиться к специалисту
Разработка и продвижение сайта - WYKIWYL