Вопрос.
Очень переживаю, когда моего ребенка обижает более сильный. Не понимаю, почему родители не смотрят за своим ребенком. Еле сдерживаюсь, хочется обидчику сделать в ответ очень больно. Обычно с мамами возникает конфликт. Может со мной что-то не так? Как разговаривать с другими родителями, чтобы они начали следить за своими детьми? Как разрешать детские конфликты?
Вопрос.
Детские конфликты просто парализуют. Совершенно не умею защищать своего ребенка, когда его обижают. Стыдно ругаться с другими мамами, а ведь если буду забирать наши игрушки, которые отняли их дети, обязательно будет конфликт.
Вопрос.
Возмущает, что мамы (или няни) не смотрят за детьми. Только успеваем выйти на детскую площадку, кто-то подбегает к моей девочке и отбирает игрушку. Она плачет, а другие родители не обращают внимание. Очень жалко свою.
Ответ.
Как целесообразно, на мой взгляд, реагировать на детские конфликты нам — родителям, я описал в материале Ребенка обижают» — Что делать? Защищать, и если да, то как?. Здесь же я хотел бы остановиться на двух крайних родительских реакциях на детский конфликт — чрезмерность в защите своего малыша, которая проявляется у некоторых родителях, и неумение прийти ему на помощь тогда, когда в этом уже есть необходимость. Давайте, поговорим о родительских чувствах, так как от них зависит взгляд на ситуацию, отношение к тому, что происходит в жизни ребенка.
У самих родителей в детстве могли быть проблемы со сверстниками, причем в диапазоне от слегка неприятных воспоминаний до психотравм. Развитие детей происходит с разной скоростью и зависит не только от того, как разворачивается заложенная в организме биологическая программа, но и от социального положения семьи, в которой живет ребенок, состава семьи, тех перипетий, через которые семья проходит. Поэтому очень легко было нам самим в каком-либо возрастном периоде оказаться аутсайдерами в детском коллективе. Когда что-то происходит на детской площадке с нашим ребенком, в нас могут отзываться наши собственные детские переживания: тот совок, который отняли когда-то у нас, обида на одноклассников, страх перед школьным забиякой, стыд, когда мы оказались в чем-то хуже других. Все эти маленькие или большие детские травмы приводят к тому, что мы становимся очень чувствительными к несправедливости, с которой обязательно сталкивается наш ребенок.
Мы невольно преувеличиваем происходящее, вступая в борьбу там, где достаточно обнять ребенка и успокоить или просто забрать обратно его игрушку. Нам сложно договариваться с другими родителями, так как переполняют эмоции или появляется чувство беспомощности, которое было в подобной ситуации в нашем детстве. Причем наши проблемы могли быть наиболее острыми совсем не в том возрасте, в котором сейчас находится наш ребенок. Важно, что этот опыт продолжает жить внутри нас. Таким образом, прежде чем решать, как поступить в той или иной ситуации, стоит отделить то, что происходит сейчас в реальности, от нашего собственного прошлого, которое продолжает жить в нашей голове. Возможно, наша реакция чрезмерна, возможно, все не так ужасно, как нам кажется.
Жизнь — достаточно жесткая вещь, мы все это знаем. Но если мы в детстве при столкновении с неприятными гранями существования получали адекватную психологическую поддержку от взрослых (чаще всего, родителей), то жизнь не представляется нам жестокой. Жесткой — да, но не жестокой. Мы принимаем мир таким, какой он есть, без драматизации. Но бывает, к сожалению, и так, что поддержки ребенок получает не достаточно или вместо нее видит, как сами родители не могут перенести то, с чем он сталкивается. Например, малыш начинает ходить и падает. Адекватная психологическая поддержка — это обнять плачущего ребенка и дождаться, когда он успокоится. Он должен получить от нас послание: «Мне жалко, что тебе больно, но сейчас все пройдет, и ты сможешь бегать дальше. Падать — это нормально и не страшно». Отсутствие поддержки — игнорирование падения малыша. Результатом может быть снижение чувства безопасности, мир становится в глазах ребенка более враждебным, в котором придется выживать. Чрезмерность родительской реакции — маме трудно выносить боль ребенка, она тревожится, при каждом его падении вскрикивает, то есть ситуация драматизируется. В результате появляется много тревоги у самого ребенка.
Так и с малышовыми проблемами на детской площадке: игнорирование трудностей ребенка («Пусть сами разберутся») — это отсутствие поддержки. Но чрезмерное стремление защищать малыша приводит к тому, что обычные трудности во взаимоотношениях катастрофизируются. А ведь катастрофы нет, все, как в предыдущем примере — контакт с жестким миром (но уже не с гравитацией, а другим малышом), а в результате контакта может быть и боль тоже. Совершенно нормальная, через которую ребенок должен научится спокойно проходить. Поэтому и поддержка, и родительское послание должны быть соответствующими, похожими на предыдущий пример: обнять и дать понять малышу (вначале невербально и больше интонационно), что маме его жалко, но страшного ничего не происходит, совершенно нормально, когда отнимают игрушку, так в жизни бывает, и в то же время мама уверена, что малыш научится со временем свои игрушки лучше защищать (что, впрочем, не гарантирует их безопасность, но неприятностей станет меньше).
Таким образом, среди нас есть мамы и папы, которые являются по-сути заложниками своего прошлого. Они видят трагедию там, где ребенок сталкивается с той болью и несправедливостью, которые я бы назвал нормальными, имея в виду то, что они являются частью обычной человеческой жизни, и должны быть просто приняты нами. И этим мамам и папам сложно видеть, как ребенок проходит через эти человеческие трудности, так как им самим в детстве не помогли в должной мере через такие же трудности проходить. Если Вы относитесь к таким родителям, то должны знать, что Вы не обречены всю жизнь носить свое прошлое в себе как мешающий груз. В психотерапии Вы можете освободиться от этой ноши, от трагедий своего детства. Часто мамы обращаются к психотерапевту не из-за себя, а чтобы уже их ребенку было в этой жизни проще, чтобы на их малышах не отражалось их прошлое.
Как правило, те же самые мамы страдают еще от одной своей особенности: им не только мучительно видеть, как кто-то отнимает у их ребенка игрушку, но и сложно договариваться с родителями маленьких забияк, так как присутствует постоянный страх конфликта. Им сложно договариваться, так как любые переговоры могут перейти в конфликт, а конфликтовать или стыдно, или слишком тревожно. Стыдно, так как «воспитанные люди не должны вести себя некрасиво», а в детстве стыдили, когда проявлялась нормальная детская агрессивность. И тревожно, так как не научили в том же детстве тому, как защищать свои интересы. Страх конфликта парализует, не позволяет делать простые вещи: ведь на самом деле большинство мам можно попросить о помощи, о том, чтобы они помогли менее темпераментному ребенку адаптироваться на детской площадке. Можно попросить и получить эту помощь, если не обвинять их детей или их самих, а именно договариваться.
В психотерапии используют удачное в данном случае слово «разрешение» (в противовес запрету). Этим мамам надо разрешить себе «вести себя некрасиво» или быть не очень удобными для других. Быть не удобными — это часть родительства. Как неудобны вообще бывают порой сами дети. Нам надо принять это неудобство. Мы не удобны, так как наши дети БУДУТ иногда шуметь и мешать другим, БУДУТ кого-то пачкать или что-то ломать. Родителю придется дать разрешение себе быть иногда конфликтным. Мы себе что-то разрешаем или запрещаем так же, как собственному ребенку. И если нам сложно конфликтовать, значит мы не получили такое разрешение от собственных родителей когда-то в детстве, и продолжаем себе запрещать быть неудобными. А знаете, по большому счету быть НЕУДОБНЫМИ означает – быть ЖИВЫМИ! Будьте живыми и непосредственными! Это Ваше право, Ваша обязанность и перед собой, и пред своими детьми, и пред самой Жизнью! Если тяжело менять в себе собственные стереотипы самостоятельно, приходите в психотерапию. Разберемся вместе.
Игорь Гожий, психотерапевт, трансактный аналитик.
