Эти материалы появились вместе с рождением нашего второго сына в процессе поиска ответов на наши собственные вопросы.
Они основаны на теоретических знаниях периодизации детского возраста, возрастных и иных кризов детского возраста, практических наблюдений за семьями своих клиентов, родственников, знакомых и своего опыта подготовки старшего сына к рождению младшего брата.
Мы не претендуем на «истину в последней инстанции», понимаем, что выбор действий у каждого свой, что идеально не бывает. Однако мы рекомендуем осуществить некоторые последовательные шаги, чтобы помочь старшему ребенку подготовиться к изменению семьи и чтобы ревность старшего ребенка к младшему не стала проблемой. Если же нет возможности сделать всё «по науке», то предложим вам найти пути понимания старшего в случае возникновения трудностей, варианты помощи старшему, если не удалось сделать всё «идеально» заранее.
Какая разница в возрасте оптимальна для рождения младшего ребенка?
Мы считаем, что минимальная разница между старшим и младшим для более легкой адаптации всей семьи к новой ситуации – 3 года. Врачи клиницисты, кстати, тоже считают, что для восстановления организма женщины после родов необходимо минимально 3 года до следующих родов.
К трем годам у старшего ребенка обычно хорошо развита речь, с ним можно договариваться и уже не надо понимать его без слов и догадываться о его потребностях. Он достаточно самостоятелен во многих бытовых вопросах, обладает минимальными навыками самообслуживания и социального взаимодействия. Обычно уже преодолен или постепенно угасает кризис 2х лет. Ребенок готов к физическому отделению от мамы – меньше нуждается в постоянном телесном контакте с мамой, легко может отказаться от ГВ, готов подолгу и с удовольствием общаться с другими членами семьи: с папой, старшими детьми, с бабушками и дедушками. В три года ребенок способен понять некоторые особенности младенческого возраста, способен подождать, отложить на некоторое время удовлетворение своих потребностей, способен в простейших переговорах соглашаться на компромисс.
О грудном вскармливании (ГВ).
В настоящее время и теоретически, и практически доказано, что ГВ старшего ребенка не мешает наступлению беременности, т.е. при планировании следующей беременности нет необходимости отлучать старшего от груди. Однако, у некоторых женщин возможны трудности с наступлением новой беременности при продолжении кормления грудью старшего ребенка. Это может возникнуть вследствие психогенных причин у мам с комплексом «отличницы», которые стремятся всё делать «на отлично», «правильно», у которых во внутренних представлениях сидит чей-то авторитетный взгляд о том, что «правильно и/или физиологично, хорошо для организма женщины и/или для старшего ребенка вначале прекратить ГВ, а потом уже беременеть».
Если беременность наступила, а вы ещё кормите старшего ребенка, дальше следует ваш выбор: продолжать ГВ до самых родов и потом, возможно, кормить двух детей тандемом, или же постепенно организовывать прекращение ГВ. Сейчас доказано отсутствие вреда от ГВ для новой беременности.
На наш взгляд стоит задуматься о продолжении ГВ в случаях, когда старшему ребенку на момент наступления беременности меньше 1,5-2 лет, если старший ребенок ослаблен и физически нуждается в грудном молоке, если ребенок переживает последствия какой-либо психологической травмы. Однако не стоит продолжать ГВ, если оно доставляет сильный физический или эмоциональный дискомфорт самой беременной маме. Если же у вас здоровый ребенок старше 1,5 лет, вы можете выбирать вариант постепенного прекращения ГВ. Если на момент рождения младшего старшему уже будет 2-3 года, вы можете не терзать себя чувством вины за то, что не докормили. Двух-трех лет ГВ совершенно достаточно для физического и психологического здоровья ребенка.
Конечно, отлучать лучше постепенно, мягко, однозначно не прерывая физический контакт с мамой. Отлучение путем оставления ребенка бабушке и отъезда мамы на 3 дня мы считает весьма травмирующим опытом для ребенка. Важно найти адекватные слова и договариваться с ребенком, подкрепляя позитивно каждый опыт преодоления потребности в ГВ. Аргументами для разговора с ребенком могут быть слова о его взрослении: «Ты уже вырос и можешь засыпать без молочка/сиси», о рождении малыша, если вы уже сообщили старшему о беременности: «Ты уже подрос, и поэтому в сисях уже мало молочка, а скоро вообще не будет, а потом, когда родится малыш, оно снова появится для него». Важно, чтобы в ваших словах было описание выгод для старшего ребенка в связи с взрослением и появлением младшего, и они не воспринимались только как ограничения. Выгоды и удовольствие от взросления можно описать, например, так: «Ты уже подрос, ты можешь сам кушать ложкой кашу/суп (можно назвать любимое его блюдо), умеешь делать …., у тебя есть такие игрушки, и ты так ловко и интересно с ними играешь, так здорово делаешь …. А малыши не могут ни ходить, ни сидеть, ни говорить, ни ложку держать». А как интересно быть старшим, может быть описано примерно так: «Ты сможешь научить младшего братика или сестричку кушать, играть и т. д.».
Мамин ребенок, папин ребенок.
Многие психологи считают, что к рождению младшего ребенка старший должен стать «папиным». Т. е., поскольку новорожденный малыш будет максимальное количество времени проводить с мамой, на руках у мамы, нуждаться в мамином постоянном внимании, то старший переходит в ведение папы, насколько в данной семье позволяют папины возможности. Это касается, например, таких дел, как купание, утренняя и вечерняя чистка зубов, укладывание спать, игры, прогулки, а, если ребенок постарше, то и проверка школьного домашнего задания. Такое перераспределение обязанностей помогает снизить ревность старшего ребенка к младшему и облегчить прохождение страшим его психологического кризиса, связанного с пополнением семьи.
Почему именно папа, а не няня, бабушка, тетя и т.д.?
Во-первых, папа изначально был в семье, воспринимался ребенком всегда как ещё один значимый взрослый, ещё одна родительская фигура, поэтому ребенку нет необходимости «строить» отношения с ним, нет ощущения (или, по крайней мере, оно может быть гораздо меньшим), что мама его бросила, отказалась от него, отдала кому-то другому.
Во-вторых, папа не будет конкурировать с мамой и играть в «лучшую мать» (любимая игра всех бабушек). Обычно маме легче доверить, передать ребенка папе, чем другой женщине, которая может восприниматься мамой где-то глубоко подсознательно как претендующая на то, чтобы занять её, мамину роль. Папа в этом случае изначально свой, безопасный.
Конечно, тут многие могут возразить. Да, бывают прекрасные бабушки и няни, а некоторые папы так далеки от своих детей или так заняты, что взять на себя заботу о старшем ребенке им просто нереально. Мы предлагаем здесь как бы «идеальные» с точки зрения современной гуманистической психологии варианты. Они могут быть совсем неприемлемыми для конкретных семей. Однако если вы вводите в семью няню или бабушку, то старайтесь отслеживать свои реакции, реакции ребенка и поведение самой няни/бабушки. Важно вовремя заметить начало психологической игры между взрослыми, ревности или депрессии у ребенка, чтобы была возможность вовремя исправить ситуацию или обратиться к специалисту.
Моя семья – моя крепость или 40 дней до и 40 после
Очень важными и особо сензитивными для всей семьи являются периоды приблизительно 40 дней до предполагаемого рождения младшего ребенка и также приблизительно 40 первых дней его жизни (40 дней после родов). В это время трудно и объективно, и субъективно. С одной стороны, последний месяц беременности и первый после родов маме физически тяжело делать привычные и обычные бытовые вещи и поэтому иным становится привычный для семьи расклад, ритм жизни. При этом происходит изменение всей семейной системы. Уже в последний месяц беременности всем приходится считаться с новым, еще неродившимся членом семьи, а уж после его рождения, с его приходом, меняется абсолютно всё – даже физическое пространство в квартире. Всем приходится сживаться с новыми ролями, с новым режимом, укладом жизни. Каждый член семьи в связи с вышесказанным обычно проходит через свой кризис в течение как раз первых 25 — 40 дней. Поэтому хорошо бы, чтобы именно в эти два периода (40 дней до родов и 40 дней после рождения малыша) не происходило никаких изменений. Т. е., если вы планируете ввести в семью няню или бабушку, сделайте это не позже, чем за месяц до предполагаемой даты родов (ПДР).
Обычно, няня появляется в семье сразу после рождения младшего ребенка или же в семью, где родился ребенок, приезжает или переезжает бабушка тоже как раз к выписке из роддома. Старший ребенок оказывается с няней или с бабушкой сразу после рождения младшего, что, конечно же, в его умной голове закрепит причинно–следственную связь: я лишился мамы и своей семьи из-за малыша. Тот же вывод наверняка сделает «старшенький», если его отправить сразу после родов или как раз перед родами в лагерь, в детский санаторий или пожить к бабушке.
Не стоит сразу же после рождения младшего ребенка отдавать старшего в детский сад. К детскому саду его стоит приучать или за месяц — два до родов, или не раньше, чем через месяц – два после. Если до родов вы не оставляли старшего ребенка с ночевкой у родственников и друзей, подождите 40 дней после рождения маленького, чтобы начать делать такие эксперименты. Если сможете справиться сами – лучше пусть бабушка приедет через 40 дней и няня появится тоже спустя этот срок. Постарайтесь пройти этот кризисный момент своей семьи сами. Пусть папа возьмет отпуск. Пусть бабушка приезжает в гости, но, не чаще, чем раньше. Будет лучше, если и другие перемены произойдут до или после кризисного периода: ремонт, переезд, возвращение из отпуска, переселение старшего ребенка из родительской кровати в свою отдельную и т.д. т.п.
Конечно, мы все просто люди, и может случится так, что «идеально» у нас не получится. Ну, тогда, по крайней мере, мы можем понимать, почему происходят те или иные процессы с нами или с нашими детьми и помогать себе и своим близким. Мы, к примеру, наблюдали у наших клиентов и знакомых детскую депрессию старшего 3х летки, которого отдали в детский сад сразу же после рождения младшей сестры. Всегда активный, подвижный, где-то даже гиперактивный мальчик садился в детском саду на скамеечку, поворачивался ко всем спиной и сидел так часами один. Наблюдали выраженную регрессию и одновременно агрессивное поведение по отношению к новорожденному младшему брату у старшего ребенка 2,5 лет в семье, которая из-за летнего смога 2010 года вернулись домой только к самым родам. Родили, и тут же переселили старшего в отдельную комнату, свою кровать и передали няне. Нам приходилось помогать мамам, которые передав старших детей бабушкам сразу же после рождения малышей, заметили выраженное отчуждение старших детей, чрезмерную включенность бабушек в жизнь семьи, свои ревность и раздражение на бабушек и, как следствие, нарушенные отношения со своими мамами – свекровями.
Подготовка к родам
Так как уже с 36й недели беременности роды могут начаться в любой момент, в этот период стоит подготовить старшего ребенка к тому, что возможно 5-7 дней мама будет отсутствовать дома и находиться в роддоме. Даже дети школьного возраста, не говоря уже о 3-6ти — летках, в принципе зная о существовании роддомов и о том, что обычно дети рождаются там, не связывают эти знания со своей ситуацией. Поэтому будет хорошо проговорить о том, что рожать малыша мама поедет в специальное место, но её и новорожденного можно будет навещать, можно будет звонить маме и разговаривать с ней по телефону. Расскажите ребенку о том, как начинаются роды, что мама будет испытывать необычные ощущения в своем теле и, возможно, мама и папа будут очень взволнованы.
Кризис старшего ребенка
Кризис старшего ребенка при появлении в семье новорожденного связан в основном с двумя моментами: отделение от мамы и вынужденное взросление на фоне малыша. Отделение сопровождается тревогой и печалью одновременно. Тревога от неизвестности нового состояния, страх одиночества, страх потерять маму совсем. Взросление идет с чувствами радости и гнева одновременно. «Я большой! Я – Взрослый, старший!». Начинается период «хочу — не хочу», «буду – не буду», «буду только так, как я хочу». Всё это сопровождается печалью по поводу потери тех прошлых отношений с мамой и папой, когда внимание их ещё не надо было делить ни с кем, когда маленьким был он сам. Чувства, которые переживает ребенок, разноречивы. Поэтому и на уровне поведения можно видеть одновременно и скачок в росте и развитие самостоятельности, и регресс, и депрессию, и капризность, и истерики. Под регрессом понимается буквально возврат к более ранним формам поведения и функционирования. Ребенок, освоивший горшок, может начать снова пачкать трусики, давно привыкший к унитазу – найти вдруг горшок. Так восьмилетняя Аня, успешно самостоятельно ходившая в школу, после рождения братика, вдруг заблудилась во дворах и не нашла дорогу из школы домой; стала просить маму вечером покачать её на ручках перед сном.
Конечно, ребенок нуждается в помощи, чтобы пройти свой кризис и отделиться от мамы и повзрослеть и стать настоящим Старшим для своего брата или сестры. Если в семье уже есть Самый Старший ребенок или ребенок Старше его, который в своё время уже прошел подобный кризис и сейчас проходит его в облегченной форме, всё гораздо проще. Пример САмого старшего будет моделью, покажет, что пережить это возможно и т.д. А если такого примера нет, помочь можем мы – родители, и сами в своем общении с ним и при создании атмосферы, окружения, в котором кризис проживать легче.
Легче проживается кризис старшего ребенка при появлении младшего, если родители понимают проявления кризиса и дают возможность ребенку пережить и прожить его своим способом, т. е. – не ругают его за регресс, не стыдят, не запрещают выражать свои чувства, а, наоборот, помогают ему выражать чувства цивилизованным путем. Иначе, кризис может проходить в виде тяжелого заболевания. Папа той самой восьмилетней Ани отругал её за позднее возвращение из школы, в тот день, когда она заблудилась, а мама пристыдила в ответ на её просьбу покачать её на ручках, после чего девочка почти месяц проболела затяжными ангиной и бронхитом.
Разочарование и гнев. Ревность старшего ребенка к младшему.
Беременность мамы, подготовка к появлению малыша, роды и жизнь с новорожденным могут сопровождаться для старшего большИм разочарованием. Вместо обещанного счастья пополнение семьи может принести ему отделение от мамы, иногда разлуку с ней (например, когда мама отправляется в роддом), уменьшение внимания со стороны мамы и других значимых взрослых, ведь, даже когда мама с ним, у неё в животе, а позднее, у неё на руках почти всегда Малыш.
С новорожденным не поиграешь, трогать его так, как хочется, и делать с ним то, что было бы интересно, не разрешают. Ребенок, ставший старшим, начинает выражать своё разочарование. Восьмилетняя Аня сказала родителям: «Лучше бы собаку купили! Я бы с ней играла, зачем мне этот брат!». Пятилетний Ваня неделю, просыпаясь утром, просил родителей по поводу новорожденного брата: «Отнесите его в роддом обратно! Нам ведь без него лучше было!». Дети помладше могут выражать разочарование социально неприемлемыми способами – умышленно причинять боль малышу, делать с ним то, что не позволяют родители: хватать, кидать в него игрушки, накрывать с головой пеленкой, толкать и т.д. Или вербализируют свои чувства по отношению к младшим в форме, ранящей родителей. Трехлетняя Надя говорила: «Давайте убьем эту маленькую сестричку и закопаем, как дедушку, который умер, а душа её пусть летит на небо обратно к Богу!». Трехлетний Славик, разозлившись, кричал: «Я отрежу ножиком голову сестренке и выброшу в окно!» Родители порой пугаются таких слов или сильно гневаются на такое поведение ребенка и не находят в своем арсенале средств ничего, кроме того, чтобы выразить свой гнев и страх через наказание старшего и запреты так делать и говорить. Однако это может приводить к ещё большему обострению отношений и даже к семейной «войне». Так, в примере со Славиком, после того как родители накричали на него, отшлепали в ответ на предложение «отрезать голову сестричке» и запретили ему так говорить, он стал повторять свои слова исключительно в присутствии посторонних людей — на улице, в гостях, или когда к ним в дом приходили гости, чем повергал в смущение, страх и стыд своих близких.
У каждого свой кризис. О кризисе других членов семьи.
Ситуация становится более сложной, когда другие члены семьи тоже проходят свои кризисы, связанные с рождением ребенка. Мама может быть в «послеродовых блюзах», особенно, если роды прошли не так, как она хотела или себе представляла их, или, если малыш в чем то не совсем здоров. Это обычно понятно. Но мама может ещё быть в психологическом смысле «не в форме», если она очень нуждается в помощи и поддержке мужа, а он вдруг сам по-своему переживает появление в семье нового ребенка. Папам тоже часто необходимо оправиться от родов. Ведь мужчина мог очень переживать за жену и ребенка, как во время беременности, так и во время родов, особенно, если не всё было благополучно. Но, как это часто бывает свойственно мужчинам, мог носить всё внутри себя и «расклеиться» уже после родов. Кризис пап случается, несмотря на их гордость и радость. Ведь им приходится начать ещё больше помогать жене и проводить ещё больше времени со старшим ребенком. При этом обычно после рождения ребенка папа берет отпуск и находится круглые сутки дома. Если при этом квартира не очень большая, и у папы в ней нет своего кабинета, где он хоть ненадолго мог бы уединиться, он может очень уставать от постоянного общения с женой и детьми, даже, если он их очень любит и является примерным семьянином. Ведь мужчины в общей своей массе более закрыты, чем женщины и более чем они нуждаются для восстановления в уединении.
Таким образом, ещё один кризис, который проходит семья при рождении ребенка – кризис самой семьи – отношений мамы и папы. Эта статья о том, как помочь старшему ребенку, она не ставит перед собой задачи осветить все кризисы семьи и отдельных её членов в связи с рождением ребенка. Это тоже большая и важная тема. Скажем только, что часто при внешнем благополучии адаптация семьи к появлению ребенка может сопровождаться тем, что кто-либо из её членов уходит в болезнь (уходит от чрезмерного психологического дисстресса). Но еще чаще появляется сексуальная дисгармония супругов, которую они пытаются списать на счет анатомических изменений в организме женщины после родов, хотя причина может быть именно в психологическом кризисе, и здесь тоже очень актуальной становится помощь специалиста.
Поздравьте старшего ребенка с тем, что он стал Старшим братом или Старшей Сестрой.
Обычно с рождением ребенка поздравляют родителей. Однако Вы очень поможете ребенку, ставшему Старшим справиться с ревностью, тревогой и другими сложными чувствами, если организуете так, чтобы он тоже оказался в центре внимания и принимал поздравления. Поздравьте его сами, предупредите всех родственников, друзей, знакомых, что в Вашей семье двойной праздник — и рождение малыша и то, что старший ребенок стал Старшим братом или Старшей Сестрой.
Крайне полезно подарить в связи с рождением малыша старшему ребенку независимо от его пола куклу пупса, чтобы он мог играть с ней и имитировать ваше поведение с новорожденным. Кукла в данном случае – и модель, и возможность для отреагирования своих негативных эмоций, и замещающая фигура (как плюшевый мишка для совместного сна). Ребенок сам мудр в своих потребностях и будет использовать куклу так, как ему нужно. Пупс может быть тем подарком, с помощью которого вы сами поздравите своего ребенка с тем, что он стал Старшим братом или сестрой.
Можно ещё во время беременности сообщить старшему ребенку, что, когда родится братик или сестричка, вы подарите ему куклу пупса. Можно обсудить с ним, что он сможет играть с куклой, одевать её, как малыша, купать, кормить. Если вы собираетесь использовать слинг на кольцах, слинг-шарф или слинг-рюкзак, то купите кукольный слинг на кольцах или кукольный фастслинг. Обычно дети с удовольствием носят кукол и мягкие игрушки в кукольных слингах. Если Вы будите пользоваться коляской, можно купить кукольную коляску. Конечно, важно помочь ребенку «освоить куклу». Предложите ему, например, купать рядом с вами своего «малыша», научите как, и он с радостью примется за игру.
Ещё мы предлагаем Вам устроить специально организованное мероприятие «Праздник Старшего Брата», которое поможет Вашему старшему ребенку принять лучше на себя новую роль, пройти настоящую инициацию. Подробное описание праздника и его сценарий, вы можете прочитать в февральском номере журнала «Домашний Ребенок», где будет опубликован наш материал на эту тему.
Резюме.
и т.д. исходя из того, как вы сами планируете рожать.
Что делать, если не всё гладко?
Может так случиться, что вы не имели возможности правильно подготовить старшего ребенка к рождению малыша или, несмотря на все ваши усилия, ему трудно приспособиться к пополнению семьи. Что делать?
Прежде всего, давайте определимся, что именно будет означать, что нужна дополнительная помощь.
Будучи сами специалистами, мы, конечно же, советуем при всех этих проявлениях обратиться за квалифицированной помощью. Если вы не можете понять, что именно вы не учли, сделали не так при подготовке старшего ребенка к рождению младшего, в этом поможет разобраться психолог или психотерапевт. Детский психолог может помочь в игровой форме самому ребенку «выпустить пар» — отреагировать сложные эмоции, которые по какой-то причине ребенку затруднительно выражать дома.
Сами же вы можете, пусть с опозданием, проделать все те последовательные шаги, которые мы предлагаем выше.
Ещё вы можете использовать технику «Пристального внимания». Она заключается в том, что мама каждый день обязательно должна находить как минимум 15 минут, которые она будет проводить НАЕДИНЕ со старшим ребенком. Это означает, что с малышом в это время занимается, например, папа. Можно использовать время, когда новорожденный спит. Это время общения мамы с ребенком. Это не совместное чтение или чтение вслух, не просмотр телепередач с сидением рядом, это не занятия, не уроки творчества. Это задушевный разговор «глаза в глаза», объятья, это 15 минут времени, когда внимание мамы полностью направленно на своё дитя. Использование этой техники даст возможность ребенку «насытиться мамой», её вниманием, её любовью, чтобы легче справляться с ревностью к малышу и тревогой в связи с отделением от мамы.
Психотерапевт Анна Гожая.
Психотерапевт Игорь Гожий.
PS В 15 номере журнала «Домашний ребенок» вышла наша статья «Праздник Старшего брата», где подробно описан сценарий этого мероприятия.
Запись на консультацию: c 9:00 до 21:00
Вы можете заполнить форму и вам перезвонят. Вы можете записаться к специальсту на удобное для вас время.
Или сами позвонить по телефону: +7 (909) 935-12-00
