Ребенок становиться все более независимым. И начинает учиться взаимодействовать с другими людьми. В первую очередь, со своей семьей как командой. Он начинает учиться приспосабливаться к правилам семьи. Учится подчиняться и настаивать на своем, учится говорить «нет» и выражать (так, как принято в семье) чувство злости, и другие чувства, осваивает границы «можно – нельзя». В этот период появляются «капризы», которыми ребенок бунтует против правил. Ребенок должен научиться принимать правила семьи, так как это потом позволит ему принимать правила социума и нормально адаптироваться. Если родители придерживаются достаточной твердости в своих требованиях, то ребенок осваивает опыт подчинения. В эту же стадию осваивается самостоятельность мышления, поступков. Поэтому, во-первых, запретов не должно быть слишком много и требования должны оставлять место для самостоятельных решений. А во-вторых, гнев ребенка не должен наказываться. Гнев необходим для отделения. Он дает энергию для самостоятельности. Ребенок должен получать послания: «Это нормально для тебя быть рассерженным, но я не позволю тебе накидываться на себя и других». Хорошо, когда родители могут принять гнев («Я вижу, что ты сердишься, это нормально»), при этом проявляя твердость в своем запрете или требовании. И не наказывая ребенка за гнев. Если не проявлять твердость, сформируется бунтарь, который будет с трудом вписываться в иерархии человеческих коллективов. Если не позволять бунтовать и гневаться, ребенок станет чрезмерно подчиняемым. Опасность для родителей – это желание быть «хорошими» родителями при «послушном» ребенке.

Ребенок исследует мир не так как на предыдущей стадии (см. материал «Особенности развития ребенка с 6 месяцев до полутора лет»). Тогда он больше узнавал предметы и пространство, пробовал их буквально на вкус. Теперь он исследует причинно-следственные связи, последствия своих поступков. Он исследует, что будет, если сказать «нет», начать бунтовать. Он из послушного превращается на время в бунтаря. Родителям бывает легче проживать этот период, если они относятся к «капризам» как к важному этапу исследования ребенком разных форм поведения.

После 2-х лет ребенок находит вдруг новую форму воздействия на родителей — обходить запреты и требования «истериками». Если он «побеждает» истерикой маму или бабушку, которые готовы уступить, лишь бы ребенок успокоился, такая манипуляция закрепляется в поведении. Истерики проходят при их игнорировании. Ребенок видит, что нет никакого результата у истерики, и прекращает это поведение. Подробнее об истериках можно почитать в материале «Ребенок капризничает».

В этот же период возрастает роль отца. Его все большее присутствие в играх помогает ребенку отделяться от мамы. Лучше, когда от отца исходят запреты, требования и санкции. Мама – это больше поддерживающая фигура. Отец – социализирующая. Маме легче поддерживать. Это для нее биологичней. Строить, требовать и вводить санкции ей сложнее – может появиться чувство вины, мысли о том, что чего-то не додает, опасения, что не очень хорошая мать. А мужу биологичней подчинять и подчиняться. Поэтому встраивание в иерархии ребенка достается мужчине.

По этой же причине от мамы ожидаются в большей степени безусловные положительные поглаживания, т е. мама дает ребенку понять, что она его просто любит за то, что ребенок существует. Отец же начинает хвалить за поступки (дает условные положительные поглаживания).

Теперь пора ребенка начинать постепенно «выселять» в собственную кровать, если до этого он спал с мамой. Мама с папой воссоединяются как супруги, отселяя малыша. Малыш постепенно примиряется с тем, что у родителей своя кровать, а у него своя, и ему пришлось «поделиться» мамой. В семейной системе родители образуют общий руководящий орган. В голове малыша мама и папа должны выделиться в такую правительственную структуру. Это помогает ребенку в процессе отделения и приобретения самостоятельности. Кстати, в этот период иногда ребенок нуждается в том, чтобы сделать шаг назад. Может попроситься в кровать к родителям. Это нормально. Пока стадия не освоена, ребенок иногда нуждается в более «малышовой» поддержке.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Материал появился в результате моих ответов в конференции сайта http://www.myriamm.ru/