Вопрос.

До сих пор спокойный ребенок 1год и 3 месяца вдруг стал неузнаваемый. Причем с мамой. А поскольку я с ним вдвоем почти все время провожу, то это происходит почти всегда. Стал устраивать истерики. Причем на пустом месте. Например, сидит за столом, кормится. Открывает рот, ест с удовольствием. Но при этом должен теребить в руках какую-то вещь, обычно телефон, пульт от телевизора. Попробуй не дай! Истерит благим матом. Кататься на руках готов с утра до вечера. Если отпустишь на пол в момент, когда ему НЕ НАДО, опять в крик! Не дай что-то попавшее в его поле зрения, но потенциально опасное, опять в слезы. И все это с мамой. Если рядом папа, то в похожих ситуациях будет шелковый. А с мамой, как будто подменили ребенка. Папа может при ребенке спокойно читать, смотреть комп, разговаривать по телефону. Маме все это категорически запрещено делать. Как быть? Как реагировать? Это проходит? Жестко запрещать или терпеть? А если терпеть, не вырастим ли мы тирана и эгоиста?

Ответ.

Когда я отвечаю на вопрос, я не знаю контекста, в котором ребенок демонстрирует то или иное поведение, не знаю, какова ситуация в семье. Поведение ребенка может быть связано с тем, что изменился состав семьи (кто-то ушел или появился), изменились отношения между родителями, ребенок пережил психотравму (например, мама вышла на работу). Поэтому мои ответы относятся к ситуации, когда поведение ребенка связано только с его развитием и потребностями этого развития. В год и три месяца ребенок настроен осваивать настойчивость, а не границы и семейные нормы. То есть для его развития будет полезнее наслаждаться победами над мамой в этот период. А строгости полезны после 2-х лет. И это западные нормы конца прошлого века. Мир все больше движется к свободе от строгих норм. А эгоистами и тиранами становятся те, которые не познали «тиранизм» до двух лет. Когда потребность малыша в эгоцентризме в этом возрасте насыщена, ему не нужно тиранить других во взрослой жизни. Тиранами становятся люди с параноидными чертами характера, чьи потребности в безопасности и доверии не были удовлетворены до полутора лет, и с нарциссическими, которыми не восхищались в этом же возрасте.

В возрасте год и 3 у ребенка больше потребность в освоении настойчивости. А управление (манипулирование) родителями через «истерики» становится актуальным попозже. Игнорирование «истерики» является лучшим средством для ее прекращения. Это общее правило в управлении поведением: мы полностью игнорируем какое-то поведение, и оно исчезает. Но надо ли это в год и три? Ведь можно игнорировать плач младенца, и он тоже будет исчезать. Я про «методику» «дать ребенку прокричаться». На самом деле было время, когда считалось, что мать может игнорировать плач, ребенок покричит и успокоится. То, что он будет слегка шизоидным (замкнутым, менее общительным), когда вырастит, не принималось во внимание. Таким образом, вопрос в том, какая цель у мамы? Сделать ребенка более удобным или помочь ему в развитии? Самые удобные дети это запеленанные и уложенные в отдельную кровать, которые уже прокричались и «успокоились». Нормально развивающиеся дети не удобны. И неудобны, прежде всего, с мамой, так как функция папы – социализация, его слушаются.

В развитии ребенка выделяют этапы, и на каждом этапе у малыша стоит задача удовлетворить определенные потребности в первую очередь. Естественно, границы этапов весьма условны, так как дети развиваются с разной скоростью, но последовательность самих этапов остается. Вначале формируется отношение к миру, затем к людям, потом к себе и уже затем умение строить отношения в команде (то есть в семье). С 0 и примерно до 6 месяцев для ребенка важно сформировать свое первичное отношение к миру: безопасен он или нет. В этой связи говорят о базовом доверии к миру. При нормальном формировании этого доверия ребенок становится более смелым идет по жизни с большим удовольствием, жизнь становится в большей степени похожа на интересное приключение (а не на тяготы и лишения). Это доверие создается ГВ, постоянным телесным контактом с малышом, кормлением по требованию, одним словом, мать должна быть рядом, когда малышу это надо. Ограничения мешают удовлетворению этой потребности.

Примерно с 6 месяцев на первое место встает задача сформировать доверие к окружающим людям. И чем терпимее эти люди, тем более открытым и смелым в отношениях станет ребенок. Дисциплинарные воздействия мешают формированию доверия. Именно поэтому запреты должны быть только в необходимых пределах. Следующая задача развития – это формирование первичной самооценки. Чем в большей степени ребенок сможет насладиться восхищением в свой адрес, радостью родителей по поводу его достижений в манипуляции предметами и людьми (самими родителями), тем увереннее ребенок себя будет чувствовать в последствии. К 2-м годам это процесс становится менее актуальным, и на первом месте оказываются задачи познания ограничений, запретов и (возможно) санкций. Если дисциплина насаждается раньше, ребенок может не полностью использовать возможности предыдущих этапов развития. Поэтому запреты используются только по необходимости, а если можно потерпеть малышовые игры, лучше потерпеть.

В связи со всем выше сказанным, я бы предложил не бороться с «проблемой» вообще. Не воспринимать это проблемой. А представить, как он будет смело «строить» других в своей жизни, добиваясь удовлетворения своих потребностей, каким сильным будет у него характер, как он многого сможет достигать в жизни. Через Вас сейчас он усваивает, что такое быть упрямым и настойчивым. Усвоившие эти качества в раннем детстве люди становятся не трудными и эгоистичными, а наоборот, такими, которые и своего добьются и другим помогут, так как у них нет тревоги, что кто-то их «задвинет». Сейчас Вам трудно, я это понимаю. Но может быть можно решить, что его «капризы» сейчас являются самым важным в Ваших взаимоотношениях с ним, в его развитии. Тогда все остальное можно отложить. И привлечь какие-то ресурсы. Может быть, человеческие, когда с ним сможет кто-то сидеть подольше, чтобы Вы отдыхали и набирались терпения к новому сеансу его «капризов».

Иногда можно переключать внимание ребенка: вместо одного предмета дать другой, чем-то другим занять. Но это когда уже совсем устали. А так, я бы дал ему наслаждаться своими победами над мамой.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Вопрос и ответ с конференции http://www.myriamm.ru/forum/?forum_id=99&topic_id=2512